31 Января 2011 в 12:51:40
Всем известно, что стадо бизонов бежит со скоростью самого медленного бизона. Когда на стадо охотятся хищники, первыми умирают последние - самые медленные и слабые особи. Таким образом, натуральный отбор помогает стаду, потому что стадо в целом становится быстрее и выносливее после отсева слабых его членов.
Точно так же и человеческий мозг не может работать быстрее, чем самые медленные его клетки. Чрезмерный прием алкоголя, как мы знаем, убивает клетки мозга, и при этом, естественно, первыми подвергаются атаке самые медленные из них. Таким образом, регулярное потребление пива уничтожает медленные клетки мозга, делая его более быстрой и эффективной машиной.
Поэтому вы всегда чувствуете себя умнее после пары кружек пива!
6274 7 6 15
24 Января 2011 в 10:26:30
Корреспондент спрашивает нашего туриста, отказавшегося возвращаться из Туниса:
- Почему не возвращаетесь, здесь же опасно?!
- Тут - переворот заканчивается, зато тепло, пляжи и отдых. А дома -
зима, работа и переворот еще даже не начался...
**********
Идет семейная пара по улице, проходят мимо ювелирного магазина...
Ж. Милый, тебе не стыдно, что я уже год в одних сережках хожу?
М. Дорогая, тебе показать мои носки......
*************
Папа ест конфету, рядом крутится маленький сын.
Жена: - Что, папа не дает конфетку?
Муж (меланхолично): - Не дает мама, папа не делится...
********
У тех, кто пальцем нащупывал USB-вход на задней панели корпуса компа - проблем с девушками не будет!
**********
Странная закономерность- чем ближе к зубному кабинету, тем зубная боль все меньше.
******
Шлюха -- это женщина, которая относится к сексу так же легкомысленно, как мужчины.
3889 3 1 1
21 Января 2011 в 16:09:55
- Интересно, а от комаров можно СПИДом заразиться?
- Тебе что, женщин мало?
**************
- И запомните, очковые змеи - это кобры, а не глисты!
**********
- Что такое "поддержка пользователей"?
- А это если у пользователя вся инфа накрылась медным тазом, то ты
подходишь, кладешь руку на плечо и говоришь: "Как я вас понимаю!"
**********
Ждете важного звонка и никак не можете дождаться? Положите сотовый в
самый дальний карман, идите в ванную и намыльте руки...
**********
- Мам, дай чаю!
- Сынок, по-хоpошемy говоpят "пожалyйста".
- Мам, по-хоpошемy дай чаю.
***********
Если мужчина в вашем доме разбрасывает грязные носки, это не значит,
что он неряха, просто он метит территорию.
************
- Бабушка, а ты где в молодости сидела Вконтакте или в одноклассниках?
- В обезьянике из-за контакта с одноклассником. .
*************
- Вам пол поменять?
- Да нет, мне лишь обрезание.
- Понятно, значит вам только ЕВРОремонт…
****************
Экскурсовод в зоопарке:
- ... А сейчас мы подходим к вольеру с пандой. Посмотрите, какие у неё чёрные круги под глазами.
Панда всем своим видом как бы говорит нам:
"Не бухайте!"
*********
Приходит олигарх домой.
Жена:
- Ужинать будешь?
- А что есть?
- Hу, омары, икра, вино бургундское...
- Черт, как картошечки отварной хочется, с квасом!
- А ты зарабатывай как все мужики, будет тебе картошка с квасом!
**********
А у нас в клубе у кого мобила громче - тот и диджей ))
**********
У мужика на поле стали пропадать арбузы. Тогда он повесил табличку: "В одном из арбузов крысиный яд!" .
Приходит - все арбузы целы, а на табличке приписка: "Теперь в двух!"
4355 2 0 8
19 Января 2011 в 13:58:59
Украинские спортсмены 5 раз пытались взять "золото".
Но бдительная охрана их всегда отгоняла...

Украинских спортсменов вы легко можете
узнать по жёлтым трусам и голубой майке...
Остальные лыжники одеты немного теплее...
15159 11 0 8
19 Января 2011 в 13:56:01
История произошла летом. Будет рассказана от третьего лица. Оказались три
друга в Архангельской области, в деревне. Единственное доступное развлечение
- водка. Жили мы у
бабуси втроём в еённом доме: Вовка (Хохол), Миша (дядя Миша) и Ваня (Тюмень).
По истечению
двух дней со дня приезда запас привезённой водки закончился. После ночного
допития всех
запасов, наутро все трое были никакие. Баба Лена как всегда приготовила
пожрать с утра, но видя наше
состояние предложила похмелиться.
12090 28 0 7
17 Января 2011 в 09:08:24
Сидим с другом по скайпу общаемся. Он отошел сделать кофе. Я жду. На заднем фоне мимо камеры проходит его мама.
Я: здрасте, теть Свет!
Она: Ой, блять, кто здесь!
**********
- Пап, пап! Я тблетки потерял, голубенькие такие, ты их не видел?
- Какиеее н**уй таблетки, у нас на кухне дракооон!!!???
*********
Чтобы убедиться, что наше общество больное, достаточно посмотреть, сколько стало вокруг аптек.
********
Еще одна особенность изделий АвтоВаз: у клавишных переключателей имеющих теоретически два положения вкл. и выкл. имеется еще одно положение - недонадавил.
**********
На совещании:
- Значит, так: Деньги на проведение ОИ-2014 и ЧМ-2018 мы будем получать
из МММ-2011...
*********
Говорит как-то Путин Медведеву:
- Ты, Димон, совсем ботаником стал: айПоды, твиттеры всякие.
Пойдем, лучше оттянемся. В бар зайдем, выпьем. Ну девок снимем, потрахаемся.
- Что, прямо при девках?
***********
Минфин России выступил с резкой критикой нового МММ, подчеркнув, что циничный обман населения является исключительной прерогативой
Министерства финансов.
**********
Если по ТВ показывают одного-двух воров то это криминальная хроника, а если больше то это уже светская хроника.
************
- А мне-то мой говорит: "Чё ты такая худая? Иди-ка торт съешь".
- А твой... это кто?
- Ну... Внутренний голос.
**********
Сидит грустный эмо в кабаке перед кружкой пива, подсаживается к нему
гопник и не спрашивая выпивает пиво. Эмо вдруг заплакал. Гопник
раздраженно:
- Чего ты, нытик,ь сопли тут распустил?
- Да блин, хотел под поезд, отменили. Хотел повеситься, веревка
порвалась. Хотел отравиться, да ты придурок пиво мое отравленное выпил..
********
В школе №38 уволили трудовика. Он даже не пил. Просто носил халат на
голое тело…
********
Восьмиметровый карась, пойманный из Москвы-реки, заставил рыбака
выполнить три его желания…
4397 6 0 3
13 Января 2011 в 17:22:05
Спорят банан и сигарета, у кого смерть страшнее. Банан говорит:
- Моя смерть ужасна, с меня сначала снимают кожу, а потом еще и съедают.
- Это фигня, мне вот поджигают голову и сосут через задницу, чтобы голова не гасла...
****************
Если вода не заливается в носик электрочайника - пора мыть посуду в раковине.
**********
Новая надпись от Минздрава на пачке сигарет:
"Курение убьёт тебя до чемпионата мира в России".
Обидно, да?
*********
- Ты чего не бреешься?
- Нету у меня девушки, для которой хотелось бы побриться...
- А для себя?
- А для себя я пиво покупаю.
***********
В ходе подготовки к ЧМ-2018 Россия пообещала запустить в космос первого бразильца. В ответ Бразилия пообещала научить одиннадцать русских играть в футбол.
***********
Кто такой "Корпоративный Дух"? Это - самый молодой сотрудник компании, которого старшие сотрудники постоянно отправляют в гастроном.
**********
Мама, а как мы появились на свет?
- Нас сотворил Господь.
- А папа сказал, что мы произошли от обезьян.
- Ну просто я тебе про своих родственников рассказываю, а он про своих.
3087 4 0 1
20 Декабря 2010 в 11:32:05
В Москве началось восстание Спартака...
*******
Если жена разбила чашку, то это к счастью, а если ты, то у тебя руки из жопы...
*******
Каким бы умным и находчивым не был человек, сидящий в туалете, все
равно, если ему неожиданно выключить свет, ничего умнее чем
"Эээээээ!!!." вы от него не услышите.
**********
Неприятности - как салфетки: тянешь одну, а вытаскиваешь десять.
**********
Если народ живёт по прожиточному минимуму, значит, слуги народа живут по проворованному максимуму.
*********
Акула, покусавшая туристов возле берегов Египта, приплыла в Израиль, плакала, каялась, а потом заявила, что нуждается в лечении. Что, мол, раз в год у неё такие срывы.
**********
Справочник правоведа: экстремист - тот кто публично требует соблюдения законов, конституции, равенства граждан и искоренения коррупции в органах правопорядка.
************
Знаете ли вы, что дагестанские хакеры воруют пароли вместе с системными администраторами?
*************
Мама спрашивает у маленького сына:
- Вовочка, а кто съел все конфеты?
Сын:
- Домовой.
Голос из-за печки:
- Не пи%ди!
*************
- Ну что, голубчик, пьёте?
- Да, доктор...
- А что же вы пьёте?
- Ну, если название этого напитка разделить на 2 части, то получатся
названия животных.
- Конь-як?
- Точно!
- А как много вы пьёте?
- А поменяйте животных местами...
***********
- Моя жена хочет похудеть и теперь регулярно ездит верхом.
- И каков результат?
- Конь похудел на 10 килограммов.
***************
- Как твоя новая девушка?
- Как адронный коллайдер.
- Что, с такой же мощной энергетикой?
- Нет, денег на неё уходит уйма, и она всё время ломается.
************
В Урюпинске прошла забастовка врачей, к сожалению выставленные требования прочитать не удалось.
**********
Помимо «Ё-мобиля» скоро широкой публике будет представлен «бля-мотоцикл» и «нах-велосипед».
*********
Путин сказал, что они с Медведевым спят по очереди. Интересно. А с кем?
***********
- Как называется вещество, при приёме которого мозг атрофируется и
перестаёт отвечать за свои действия?
- Семечки!
**********
Серьёзные отношения - это когда молодой человек выходит из квартиры девушки с мусорным ведром.
3976 3 0 6
14 Декабря 2010 в 17:02:59
* * *

- Чего не спишь?
- У меня бессонница... А ты чего?
- А у меня бездельница!

* * *

- Милый, я хочу перекраситься в блондинку!
- Дорогая, но зачем же еще усугублять-то?!

* * *

Пил водку «Посольская» - послом не стал, пил водку «Президент» - президентом не стал, когда попил пиво «КОЗЕЛ», что-то почувствовал...
2912 8 1 0
14 Декабря 2010 в 16:50:46
К молодым людям нельзя относиться свысока. Очень может быть, что, повзрослев, они станут выдающимися мужами. Только тот, кто ничего не достиг, дожив до сорока или пятидесяти лет, не заслуживает уважения. (Конфуций (Кун-Цзы))

Если женщина признается тебе в своем возрасте, значит, она уже из него вышла. (Янина Ипохорская)

Судьба современной женщины: до тридцати доказываешь, что ты уже взрослая, после тридцати - что ты еще молодая...
4033 11 1 0
14 Декабря 2010 в 11:26:58
Молодой фермер, призванный на военную службу, в письме домой написал:
"Эта армейская жизнь - сплошное удовольствие. Можно валяться в постели до пяти часов утра".
***********
В связи с переименованием милиции в полицию заволновались медики...
************
WikiLеаks собирается обнародовать список Санта Клауса с перечислением плохих и хороших детей
********
- Говорят, после Нового года из-за повышения налогов малый бизнес у нас
загнется.
- А разве он у нас стоял в другой позе?
***********
Сегодня на полном ходу столкнулись "Жигули" и "Бентли" стоимостью 280 тыс. евро. Водителю "Жигулей" удалось скончаться на месте.
**********
Как максимально корректно сказать девушке что она овца?
- Хэллоу, Долли!
*********
Меняю трехкомнатную квартиру в центре Москвы на небольшое латиноамериканское государство. Гондурас - не предлагать!
**********
Жена с мужем в магазине. Жена:
- Не забудь презервативы купить.
Муж:
- Блин... Восемьдесят рублей за три раза...
Жена, озадаченно:
- А тебе что - кто-то дешевле даёт?
**********
Ничто так быстро не оздоравливает, как прейскурант платных клиник.
*******
Путин на благотворительном вечере в Санкт-Петербурге:
"Я, как и подавляющее большинство людей, ни петь, ни играть не умею, но люблю это делать, как впрочем и управлять страной. Вам придется потерпеть"....
2263 3 0 0
09 Декабря 2010 в 12:37:51
Муж и жена заходят в магазин мехов. Жена восторженно смотрит на шубки.
Подлетает шустрая продавщица:
- Что-нибудь ищете?
Муж, солидно:
- Корм для моли!
***********
- Мужики, сволочи, только об одном и думают!
- Угу, чтоб скоростной и безлимитный...
**********
В Голландии будет построена Стена ржача
*******
В нашей стране, операция “Чистые руки” возможна только в детских садах.
**********
Знаете ли вы, что для китайцев "кинуть пару палок", означает "психануть и отказаться от ужина"?
************
На одном из концертов Николай Басков увлёкся и поцеловал свою руку.
3155 1 0 1
08 Декабря 2010 в 10:25:29
Вот копался на компе, нашел одну старую темку...
22615 23 9 60
06 Декабря 2010 в 21:05:14
Список слов и выражений, вызывающих нездоровую реакцию студентов-иностранцев.

«Спички» - югославы всегда ржут радостно. «Пича» - женский половой орган, «п...», говоря проще.
«Пичка» - уменьшительно-ласкательное, «п...ёнка». Предлог «с» соответствует нашему «из».

- «Юрий Гагарин был очень смелым», - читает американка фразу из учебника и озадаченно поднимает голову: - Smelly? Why?

Испанец старательно читает текст о мальчике Викторе и его мечте.
- «С детства Виктор мечтал стать моряком»... Замирает на мгновение. Надувает щеки, краснеет. Не выдержав, гогочет во всё горло. «Марикон» по-испански – «пидорас».

Группа кувейтцев. Весёлые арабы. Будущие врачи. Специальность – стоматология.
Один из них, толстый Али, показывает на свои зубы и спрашивает:
- Как это по-русски?
- Зуб. Зубы.
Арабы трясутся от смеха, на все лады повторяя: «Зуб, зуб, зуб, зуб...»
«Зуб» по-арабски – «x...».
- Ребята! – говорю им. – Или привыкайте, или не сможете врачами стать – клиенты обижаться будут. Представьте, приходит к вам человек и говорит: «Доктор, у меня болит зуб». А вы смеётесь... Нехорошо.
- У меня... болит... зуб! Ах-хаха-ха!
8080 8 1 8
06 Декабря 2010 в 11:39:34
У меня чувство, что мир доживает последние дни. Повсюду царит взяточничество и коррупция…
Глиняная ассирийская табличка, 2800 год до н. э.
*******
На телефонные звонки с просьбой позвать кого-то из родителей в их отсутствие, мальчик, сын папы-адвоката и мамы-судмедэксперта, отвечал:
- Их нет дома...
6365 14 0 7
26 Ноября 2010 в 15:32:34
Встречаются два студента в общаге и один другому говорит:
- Ты слыхал, Серега вчера ТАКУЮ телку к себе приводил, ВА-А-АУ-У!!!
- Да знаю я, знаю. Только не вышло у них ничего.
- Да ты что? Откуда знаешь???
- Так ведь Серега сосед мой, а через стенку все слышно. Ну привел он ее,
ну на диван сели... Он ей "а", она ему "о", он ей "а", она ему "о"...
И так всю ночь: (говорит томным голосом с придыханием) "А-а-а!!!",
"О-о-о!!!",
"А-а-а!!!", "О-о-о!!!!!".... Слышу - не клеится у Сереги разговор...
*********
В больницу привозят блондинку, у которой указательный палец весь в
крови. Она объясняет - это потому, что она хотела покончить жизнь
самоубийством и в себя стреляла.
- Это как, в палец?
- Идиоты! Конечно, не в палец. Я сначала хотела стрелять в грудь.
- Ну?
- Но у меня грудь такая красивая. Не хотела портить. Решила в рот
стрелять.
- И что?
- Но у меня же такие зубы - жемчуг. Сунула дуло в ухо.
- А потом?
- А потом подумала - будет выстрел, шум. А ведь лучше умереть в тишине.
И другое ухо пальцем заткнула.
********
Просыпается мужик утром с бодуна. Жена зовет его завтракать. Мужик
садится, начинает есть, потом бросает ложку и говорит:
- Блядский тесть... - и продолжает дальше хлебать.
Жена в недоумении. Мужик опять бросает ложку и так надрывно:
- Теща, сука, тварь - ненавижу.
Берет ложку и продолжает дальше хлебать. Жена в шоке. Наконец она
набирается смелости и спрашивает:
- Милый, что-то случилось?
Мужик в ярости бьет ложкой ее по лбу:
- Что-то случилось, что-то случилось - имечко тебе придумали такое,
что нормальный человек и вспомнить утром не может!
5167 4 0 8
20 Ноября 2010 в 15:15:49
6445 4 0 3
20 Ноября 2010 в 13:44:29
В 1921 г. В. Ленин в записке в Совет народных комиссаров писал: "Я
решительно против всякой траты картофеля на спирт. Спирт можно и должно
делать из торфа". Ученые предлагали рецепты изготовления спирта даже из
навоза и фекалий.

Демьян Бедный откликнулся следующими стихами:

Вот настали времена:
Что ни день - то чудо.
Водку гонят из говна,
По три литра с пуда.
Русский ум изобретет
В зависть всей Европы:
Скоро водка потечет
В рот из самой жопы.
Будем мы повелевать,
Властвовать над миром.
Будут люди водкой срать
И пердеть эфиром.
4573 8 1 6
15 Ноября 2010 в 11:12:05
Парень: Лежу голый у любовницы на первом этаже.Она в душе. Вдруг кто-то лезет в окно.Я накрылся одеялом
с головой.Залез мужик,разделся и ко мне под одеяло!Он взял мою руку и положил на свой член,в ответ я
проделал то же самое…Он даже вещи не забрал,когда в окно выпрыгнул!
**********
Можно, конечно, и очиститься через страдание, но я предпочитаю запачкаться через удовольствие...
**********
Зашла в зоомагазин.Купила попугаю травы(пророщенный овёс).Стоим небольшой толпой в сквере.Подъезжает
ППС(из машины выходят отметившие уже праздник сотрудники доблестной милиции),ну как
обычно,документы,цель нахождения в данном месте...как обычно хотят докопаться...
Самый борзый из них: "Чё в пакете?",
отвечаю: "Трава"...
Резким движением руки он выхватывает пакет, вся гоп-милиция запрыгивает в машину и ломится с места...
5249 5 0 5
13 Ноября 2010 в 16:12:00
Когда-то давно, почти семь лет назад, сидели мы с друзьями за немудрёным столом, пили водку, закусывали жареными пельменями.
Праздновали праздник - дочка у меня родилась! Обмывали всякие ручки-ножки и прочий хардкор. И вот в какой-то момент изрядно
подвыпивший Антон, который был на тот момент уже папашкой со стажем, обращается ко мне с такими словами:
-"А всё-таки мальчик лучше чем чем девочка!"
Понятно, что у него сын...
7145 32 1 13
13 Ноября 2010 в 13:27:00
- Знаете, люблю расслабиться! Вот сяду в кресло, и могу 3, даже 4 часа
сидеть и смотреть на рыбок в аквариуме!
- А жена не возмущается?
- Да какое ей дело, чем я на работе занимаюсь?
***
Три американских морпеха едут на джипе по дороге из Басры в Багдад и ...
5032 15 0 10
12 Ноября 2010 в 14:41:50
Полковник Воздушно-десантных войск рассказывает молодому курсанту
Рязанского училища о своих боевых наградах:
- Вот это - за Афган, вот это - за Фергану, вот это - за Приднестровье,
вот это - за Абхазию, вот это - за Осетию, вот это - за первую Чечню,
вот это - за вторую Чечню. Там , в основном, ордена получал. Но больше
всего
я ценю медаль "За отвагу".
- За что дали?
- Министра обороны с его реформами принародно на х.. послал. И не
уволили!
**************
Прочитав "Фауста" Гете, слесарь Сидоров решил продать душу дьяволу за
квартиру на Кутузовском. На что дьявол расхохотался и сказал, что таких
цен давно уже нет, и больше чем на бессмертие Сидоров может не
рассчитывать.
3776 2 0 3
09 Ноября 2010 в 10:10:31
Маршрутка - единственное место в нашей стране, где финансовый поток может пройти трех и более посредников и никто не возьмет откат!
********
"Кока-кола" запретила использовать ее напиток для чистки стекол
*********
Купи у китайцев синее спальное белье и стань за ночь аватаром.
*************
Много чего в жизни важнее денег, когда они есть.
**********
- Сёма, ты бельё повесил?
- Нет, я его помиловал.
2719 3 2 3
08 Ноября 2010 в 14:56:03
4984 8 0 11
07 Ноября 2010 в 21:51:15
1) Ленивый работник Иван выращивает помидоры и сдает их оптом по 4 руб.
за кг. Трудолюбивый работник Мамед реализует эти же помидоры по 30 руб.
за кг. Вопрос: у кого из них большой и красивый дом в престижном месте?

2) Мэр самого богатого города России женат. Самая богатая женщина России
- замужем. Вопрос: сколько процентов составляет вероятность того, что
они женаты друг на друге?

3) Михаил украл на заводе 12 гвоздей...
4821 24 2 6
04 Ноября 2010 в 16:32:51
Была у меня кружка. Белая снаружи, коричневая внутри, старая как Людмила
Гурченко, но очень для меня дорогая. Мне её подарила моя первая любовь,
когда я учился в школе. В один ужасный день, полгода назад, я эту кружку
уронил и разбил. В хлам. В смысле – на небольшие осколки. Пришлось
склеивать. И пить кофе более аккуратно.
Это была преамбула. Сама история началась, на днях, когда я лишил премии
бригаду шабашников. За залеты и косяки. Они расстроились, приняли на
грудь, и пошли бить мне морду. Я же, не подозревая об этом, спокойно пил
кофе в вагончике.
Отрыв дверь на стук, я оказался перед кучей разъяренных мужиков, во
главе с здоровенным трактористом, который громогласно заорал, накручивая
себя перед дракой:
- Ты говно.
В этот момент, я наверно, немного психанул и слегка сжал руку. Но этого
хватило: моя склеенная кружка с кофе, которую я держал в руке, лопнула,
забрызгав всех кофеём.
Рабочие, которые не знали что кружка держалась на соплях, молча, сделали
шаг назад. Тракторист, оставшийся в одиночестве, тихонько пробормотал:
- Впрочем, и я говно. Мы все говно.
И тоже немного отступил.
Драка не состоялась. Вопрос был исчерпан.
6194 13 3 5
04 Ноября 2010 в 08:58:51
Маршрутка - единственное место в России, где финансовый поток может
пройти трех и более посредников и никто не возьмет откат!
********
Предчувствуя неладное, Муму ещё с вечера наелась пенопласта.
*************
Когда Дмитрий Медведев говорит, что "законопроект прошёл общественные слушания", становится ясно, что сайты анекдотов президент не посещает.
**********
... кстати и гимн для российской полиции уже готов - "Айн, цваай...
полицай..."
**********
Вчера ощутил все величие наследия СССР. Починил итальянскую стиральную машину при помощи инструментов и деталей из советского детского конструктора.
************
Прапорщику задают вопрос:
- Вы работаете?
- Да что я, рабочий, чтобы работать?!
- Значит служите?
- Да что я, собака, чтобы служить?!
- А чем же вы тогда занимаетесь?
- Я военный. Я жду войны!
2525 2 0 1
03 Ноября 2010 в 09:13:46
- Привет, дорогой! Я в сауне. Здесь всё, как ты обычно и говоришь:
никаких баб, одни мужики!
*************
- Слушай, а компот варят только из фруктов или из овощей тоже?
- Компот из овощей - это борщ!
***********
Не понимаю, чем всем так не нравятся отечественные автомобили? Вон немцы ездят на отечественных автомобилях и ничего, не жалуются.
***********
Молодой Поручик Ржевский играет в театре.
Первая его роль заключалась в том, что Поручик должен выйти на сцену, произнести "Балабуев, вот Ваша трость" и отдать ее. Гусары поспорили с Поручиком, что он ошибется и вместо фамилии Балабуев от волнения скажет Балахуев. И вот идет спектакаль и Ржевский выходит на сцену.
-Балабуев, -говорит Поручик, победно смотрит в партер и с гордостью продолжает, - вот Ваш х*й...
4040 1 0 1
02 Ноября 2010 в 12:37:33
В застойные времена в синагоге выбирали раввина. Кандидатур было три: один прекрасно знает Талмуд, но не член КПСС, второй - член КПСС, но плохо знает Талмуд, третий и Талмуд знает, и член КПСС, но еврей.
*************
Хотите узнать, что ваши подруги думают о вашем муже, скажите, что он оказался подонком, и вы разводитесь.
**********
- Я никогда ни у кого не спрашиваю: "Извините, где здесь туалет?"
- Я сам привык решать, где туалет!
***********
Каждый выбирает ту религию, которая лучше других оправдывает его недостатки.
**********
Эмоции после того как узнал что в Англии самое популярное имя года -
Мухаммед. "Может мы (Россия) и проиграли холодную войну, зато вы (Европа)
- Крестовые походы прое##ли!"
3845 3 0 2
01 Ноября 2010 в 10:10:06
Пьянючий чувак в разорванной рубашке, на морде у которого следы помады, в карманах - пустые бутылки заходит в автобус и садится рядом с попом. Пьяный разворачивает газету и что-то там читает.
Потом поворачивается к попу и спрашивает:
- А вы не знаете, отец, от чего бывает артрит?
- Артрит, сын мой бывает у тех людей, кто сбился с пути истинного, кто спит с падшими женщинами и злоупотребляет алкоголем!!!
- Ни хрена себе...
Пьяный замолкает и смотрит задумчивым взглядом в пол. Поп пожалел, что высказался так резко:- Ну ладно, сын мой! Давно ли у тебя артрит?
- Да вы что! У меня нет артрита! Тут в газете пишут, что...... артрит у Папы Римского!
4443 6 1 3
29 Октября 2010 в 14:57:07
Почему женщины, проведя ночь с мужчиной, утром закрывают от него грудь одеялом?
*******
У блондинки не приняли анкету для американской визы из-за того, что она в самом конце, в графе "Не заполнять", написала "Хорошо"
***********
Сомалийские пираты очень пожалели, когда они захватили наш корабль с моряками, которые уже год не сходили на берег.
***********
Древнерусские мастера умели строить дома без единого прораба.
**********
На воре мигалка горит.
**********
Она уперлась грудью в мой взгляд.
************
Урюпинские учёные сравнили состав бактерий в йогурте и под ободком
унитаза и пришли к выводу: на унитазе сидеть полезнее
3771 4 0 4
28 Октября 2010 в 12:04:01
Юлия Высоцкая на телеканале НТВ в передаче "Едим дома":
- А теперь я научу вас, как приготовить вкуснейший суп с фрикадельками. Сначала нужно очистить пельмени от кожуры...
4324 5 0 3
26 Октября 2010 в 12:35:43
По-настоящему заботливые родители дарят на восемнадцатилетие своему сыну
плоскостопие...
**********
Русский язык очень сложен.
Например 'охрана' и 'защита' - это синонимы, а
'правоохранительные' органы и 'правозащитные' - антонимы.
**********
Человеку не дано постичь три вещи. Бога, Вселенную и Советских
Инженеров, которые придумали стену, через которую всё нафиг слышно, но гвоздь в неё забить невозможно!!
***********
Только наш водитель пересекая дорогу с односторонним движением смотрит в обе стороны.
**********
Объявление: "Приёмные дни завтра и послезавтра".
***********
Судья - обвиняемому:
- Напоминаю, что вы должны говорить правду, только правду и ничего,
кроме правды... Так что вы скажете суду?
- А что тут скажешь при таких ограничениях?
***********
Вовочка понял, что детство кончилось, когда родители дома стали прятать от него коньяк...
************
- Маш, а давай займёмся сексом втроём!
- Миш, ты что?!!
- Ну или хотя бы вдвоём... А то я один уже не могу!
*********
Премьер-министр предсказал гадалке, кто станет следующим президентом
России.
***********
Плохая примета, когда приобретаешь квартиру в новом доме, в котором сами
строители отказались от льготного жилья.
2550 3 0 1
22 Октября 2010 в 17:19:20
Для съемок одного фильма в Нью-Йорке понадобился разбитый автобус. Нашли один подходящий, с хорошей вмятиной от фонарного столба. Правда, на другом конце города. Снарядили мужика доставить сие транспортноесредство на съемочную площадку. Благо, автобус на ходу, мужик сел, завел, поехал. По дороге решилперекусить, тормознулся у кафешки, а ради прикола припарковался так, чтовмятина пришлась как раз на фонарный столб. Зашел внутрь, перекусил.Выходит - а внутри сидят с десяток евреев с порезами и царапинами нафейсах и названивают по сотовым своим адвокатам.
5304 12 1 14
22 Октября 2010 в 12:50:03
- Сёма, ты слышал новость? У Верки муж вернулся из командировки в
четверг, а должен был вернуться в субботу. Застал её с любовником и убил
его. Ужас!
- Действительно, ужас. Приехал бы во вторник, убил бы меня!
************
Если дама пришла на свидание вовремя, значит, на сегодня у неё назначено два свидания.
2462 2 0 0
21 Октября 2010 в 09:10:11
Программист отличается от пользователя, как зоолог от зоофила.
*********
В советское время популярен был девиз – вор должен сидеть в тюрьме, в наше время популярен девиз – он должен передавать свой опыт студентам экономического вуза.
************
У шефа с логикой все в порядке. Он перестал нас посылать чистить снег на стоянке. Потому как быстро заметил связь, между посылкой нас на уборку, и тем, что у его машины спустили все четыре колеса.
************
Интересно, почему во всех детских поликлиниках висят плакаты с
Айболитом? Он же ветеринар!
*************
тобы развить более слабые российские регионы, решили перенести туда из
Москвы органы власти. В Интернете развернули голосование, куда их лучше отправить. Предлагались города Сибири, Крайнего Севера, Дальнего
Востока. Но победил вариант: На х*й.
*************
К мужику заходит соседка и просит починить кран. Тот:
- А почему ко мне? Вызвали бы сантехника из ЖЭКа.
- Да они там от пьянки все импотентами стали.
************
Криминальная хроника. Наконец-то милиции удалось задержать банду бабушек, промышлявших созданием очередей в сберкассах.
****************
Чтобы узнать, лазит ли ваша жена в ваши карманы, положите туда презерватив.
**********
Встретился в переходе со свидетелями Иеговы. Уговорил их купить свою книгу.
***********
Вернувшись, муж обнаруживает в своей постели двух голых мужиков:
- Вы кто? Пидорасы?
- Нет, твоя жена за пивом побежала...
3657 3 0 3
1
2
3
4
5
6
7
8
9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31
32
33
34
35
36