23 Марта 2009 в 12:56:18
1)ослик Иа - ему все по барабану.У него замедленная реакция и выраженное отсутствие мативации - конопля
2)Пяточек - всего боится и страдает манией преследования - грибы
3)Кролик - везде сует свой большой нос,все ему надо - кокаин
4)Тигра - не может стоять спокойно,постоянно прыгает и кричит,никогда не устает - экстази
5)Кристофин Робин - может разговаривать с животными,употребляет галлюциногены
6)Вини Пух - любит сладкое,страдает поистине безграничной фантазией - лсд
7)Сова - всегда приходит на помощь,если у кого то "проблема" - барыга
4216 5 0 0
20 Марта 2009 в 15:13:40
Жена начала изучать премудрости компьютерного дела. Интернет,
естественно, email, пятое-десятое... Я ее настращал, мол, на непонятные
линки не кликать, непонятные приложения не открывать, ни на что не
соглашаться...
Прихожу домой, жена - "А я получила какое-то приложение, но открывать,
как учил, не стала - по-моему, оно как-то с педофилами связано...". Я -
"Почему ты так решила?". "А там в конце .PDF написано"...
2349 0 0 1
20 Марта 2009 в 15:12:18
Баба Клава известная в нашем поселке самогонщица. Самогон у нее
отменный.

Однажды баба Клава решила что надо свое предприятие расширять, и
вытеснить с рынка свою давнюю врагиню бабу Машу. Для этого баба Клава
стала отпускать самогон своим самым верным клиентам, безработным
алкашам, в долг. Объемы продаж взлетели как ракета...
3396 2 2 0
20 Марта 2009 в 09:18:32
Чувствую, лет через 5 в Москве компы с анлимом будут выключать на ночь, потому что электричество дороже...
*****************
Устраивался на работу, заполнил анкету, девочка сказала что подхожу, осталось только показать анкету начальству, сказала позвонить завтра.
Звоню:
- Здрасьте, моя фамилия Н. я вчера кам приходил, как обстоят дела?
- Секундочку...
Кладет трубку на стол и я четко слышу в трубку разговор в ее офисе:
- Маш, где анкета Н.?
- Не знаю, я вчера бумажки убирала ненужные, наверно выбросила случайно...
Берет трубу и говорит:
- Извините, начальство долго совещалось, но ответило отказом.
2288 0 0 0
20 Марта 2009 в 09:13:09
Человеческие возможности ограничиваются законами и расширяются взятками.
2599 0 0 0
19 Марта 2009 в 10:07:57
xxx: Солдатам, пока горит спичка, надо раздеться и лечь, а с утра, пока горит спичка, одеться и заправить кровать.
xxx: У IT-шников, пока вырубается комп, раздеться и лечь, а пока он врубается, одеться и сесть за комп )
******************
Верстаю сайтик дома (халтурка). Вышел на балкон покурить. А до этого долго думал - как бы так сверстать 3 колонки дивами, да ещё и без абсолют. позиционирования. Ну вот в общем допёр, довольный стою, рассказываю об этом жене. дохожу до кульминации и говорю
"А всего то надо было боковым дивам высоту в 100% указать!"
Вдруг сверху раздаётся сдавленный стон , фраза "Мужик, ты гений!" и звуки быстрых удаляющиеся шагов..
************************
Недавно у нашего интернет-провайдера была ситуация - строители забили сваю в магистральную оптику. Какой-то 15-летний парень всерьёз орал в офисе о денежном возмещении ущерба от того, что он с друзьями не мог играть в сетевую игру и они потеряли какой-то там завоёванный ими город Аден!
2237 0 0 0
19 Марта 2009 в 09:57:23
Я в ТЦ видел ребенка, который, находясь в автомобилизированной тележке, в "пробке" в очереди к кассе высунулся вбок и заорал, грозя кулаком, на тетку, которая пересекла траекторию движения обычной тележкой, зацепив ему бампер, что-то типа "куда прешь, овца"... отец шустро покраснел, отдал управление жене и скрылся...
***************
Непосредственно после ж/д переезда, там где постоянно паслись гаишники, увидел вывеску:
Лишают прав?
тел. 985-**-**
Юристы.
*************
Сарделька: давай займемся виртом
Vasily812: мона
Сарделька: ну начинай)
Vasily812: я нежно протыкаю тебя вилкой и обжигающая, ароматная струя сока брызжет прямо мне в лицо
Сарделька: СУКА!!!!!
*****************
вообще, большинство пищевых отравлений начинается со слов: "Да хуле ему в холодильнике будет!?"
3880 0 0 1
19 Марта 2009 в 09:50:08
Случай реальный в "ИКЕЯ"
к кассе подходит чувак(Ч), с телегой ну просто заваленной товарами,
девушка кассир(К) начинает это все пробивать, далее диалог
Ч - девушка, а что вы так спокойно все пробиваете?
К - а в чем собственно дело?
Ч - ну я у вас тут товара столько купил
Д - спасибо за покупку
Ч - девушка, вы что не понимаете, я у вас тут столько купил, да вы тут
должны все для меня сделать.
(девушка, конец рабочего дня уже усталая) Д - вы о чем и что собственно
хотите?
Ч - распалясь - да вы вообще мне тут отсосать должны
Д - ну вообще-то у нас магазин самообслуживания....
****************
У любой формы в армии размер один - не твой.
2352 0 0 0
18 Марта 2009 в 17:12:35
«- Папа, а нас коснется финансовый кризис?
- Сынок, он только олигархов коснется, а нам пиз***».
2732 0 0 0
13 Марта 2009 в 09:09:50
Совесть - как хомяк. Или спит или грызет.
***************
Действительно лучший друг человека - собака.
Не верите? Попробуйте такой эксперимент:
Закройте в багажнике машины вместе собаку и свою жену.
Через часок-другой откройте. Кто, по-вашему, вам больше обрадуется?
************
Чем умнее человек, тем честнее он вас наебёт.
***********
xxx: Почему цены на пену для бритья и трусы к 23 февраля не меняются, а вот цветы к 8 марта дорожают в два раза?
xxx: Где равноправие полов, о котором все говорят?!
******************
ххх: ббляяааа,ну не пиздец ли а!?
ууу: ?
ххх: ехал по работе - пятиполоска, сука, еду в третьей, машина заглохла, блять. К обочине никак.
ххх: ну ладно,торможу,все как положено,аварийку включил, знак выставил...
ууу: ну и?
ххх: пятиполосная дорога, я в третьей полосе! Пока, блять, под капотом ковырялся, знак спиздили. Ну что за люди!!!
2386 0 0 0
11 Марта 2009 в 11:07:18
Женщина на приеме у психиатра:
- Знаете, у моего мужа серьезные проблемы с психикой. Он думает, что он - это я, а я - это он...
- Приведите мужа, я его должен посмотреть.
- А зачем приводить? Я и есть муж...
**************
- Ну как прошли твои трудо выебудни?
- Как ты тонко подметил...
****************
Преподаватель психологии только что закончил лекцию по умственному и психическому расстройству и отвечал на вопросы аудитории.
Вопрос из зала:
- Какой диагноз вы бы поставили человеку который бегает взад и вперед, крича до хрипоты пару минут, затем сидится на стул и начинает неудержимо рыдать?
- Хороший вопрос, - сказал преподаватель. - Может, кто-нибудь из нашей аудитории может поставить диагноз?
Молодой человек с последнего ряда поднял руку:
- Футбольный тренер?
2377 0 0 0
10 Марта 2009 в 11:45:16
Он: Ну что, сегодня встречаемся как и договаривались?
Она: Да. Когда тебя ждать?
Он: Выебу в 19 часов.
Она: Да, ты решительно настроен!
Он: ВыеДу! ВыеДу! Долбаный Т9!!!
****************
Смотрел по ящику какую-то передачу, где с умным видом говорилось, что
Нобелевской премии по математике нет, потому что жена Нобеля якшалась с
математиком.
Вспомнил, что Нобелевских премий по педагогике, архитектуре и т. д.
тоже нет.. Вот блядь.
2305 0 0 0
06 Марта 2009 в 09:22:46
С сайта автолюбителей:
...один мой друг в свое время тоже пользовал такой же Москвич. А поступал он так: скупал Москвиченки без документов, стоящие у домов с различными неисправностями за бесценок. Хорошо позволяло место, он их даже не разбирал. Когда ломался его основной крейсер просто менял узел в сборе, так сказать агрегатный метод ремонта. В конце концов он так обленился, что спущенное колесо выкидывал и ставил с другой машины...
*****************
Друган работает в ментовке, звать его Воробьев Евгений. Так вот, после 2 событий: 1) ему упала на погон 4-я звездочка и 2) вышла первая часть «Пиратов Карибского моря», у них в РОВД был такой прикол: если его в коридоре кто-то звал типа: «Жека! Воробьев!» он морщилсо и поправлял: «КАПИТАН Жека Воробьев!»
**************
Маrсus> Соседи - дебилы. Делаю музыку громче - перестают стучать
Маrсus> Делаю тише - опять начинают
FENRIR> я тоже делал громче и вроде соседи стучать переставали...
FENRIR> а оказывается, нет..
FENRIR> это просто я их слышать переставал )
2348 0 0 0
06 Марта 2009 в 09:16:59
Дальнобойщики-импотенты доставляют груз на сутки раньше.
**********
Программист у врача:
- Доктор, я болен. Я не могу оторваться от компьютера. По 18 часов в
сутки провожу перед монитором!
- Безнадежных случаев не бывает, будем лечить.
- Чем???
- Ясно чем - алкоголем, сигаретами, бл*д*ми!
2702 0 0 0
03 Марта 2009 в 17:47:28
Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляетса ведьма. Жена:
-ОЙ , мама!
муж:
- Узнала ,да?
2515 0 0 0
03 Марта 2009 в 08:46:48
Клиент - официанту:
- А это правда, что вы за нами доедаете?
- Нет, что вы... Это вы за нами доедаете.
****************
Долгие проводы - лишняя эрекция.
2926 0 0 0
02 Марта 2009 в 20:17:33
Странно. Ток переменный, а ебашит-то постоянно.

У доктора Айболита был брат - патологоанатом Айумер.

- А я думал, что вы мне подарите торт, из которого будет вылезать девушка...
- Нет, мы тебе подарим девушку, из которой будет вылезать торт!

- Ну как, сдала?
- Не знаю, инспектор погиб...
2264 0 0 0
02 Марта 2009 в 17:01:13
ruslee (17:13:39 2/03/2009)
Это НЕВЕРОЯТНО!!! Отошли это сообщение 5ти людям в течении 3х минут и....... НИХУЯ НЕ ПРОИЗОЙДЁТ!!!! Я пробовал это 8 раз и РЕАЛЬНО НИХУЯ НЕ ПРОИЗОШЛО!!!!! Так ОХУЕННО !!! Это на самом деле работает! Перешли это сообщение ещё кому-то, поскольку все должны узнать про это!!!
Отошли это всем своим друзьям. Если 0 писем вернутся, у тебя нету ебанутых друзей. Если 3 вернутся, то, блядь - быстро удаляй их! Если 5
вернутся, то у тебя дохуя придурков в списке. Если 10 и больше, то
просто все в списке мудаки!!! Перешли эту хирню друзьям, и посмотри
как они будут тебя материть и называть ебучим спамером! Если прервешь цепочку, то всё - тебе пиздец! Тебя съест слон!! И похуй что он травоядный! А если всё-же отправишь - ожидай много щастья в 2932 году!!!
5015 0 0 5
02 Марта 2009 в 16:47:34
Производители программного обеспечения США сделали ошеломляющее открытие. Оказывается, скорость чтения россиян в сотни тысяч раз превышает скорость американцев. Это стало очевидно после подсчета миллисекунд, за которые среднестатистический россиянин успевает прочитать пользовательское (лицензионное) соглашение и нажать “Согласен” "Установить"
3971 0 0 3
02 Марта 2009 в 16:24:11
Реальная история из жизни переписчиков Казахстана (как раз сейчас идет
переписка).
Переписчиков заставляют отчитываться, сколько переписано:
1. Мужчин
2. Женщин
3. Казахов...
2481 0 0 0
27 Февраля 2009 в 11:22:12
Джентельменский набор для завоевания женщин :
- Она Алматинка : " Феррари ", японский ресторан , 50 мартини , пара фраз про звезды - алматинка Ваша !
- Она из Астаны : " Феррари ", японский ресторан , 50 мартини , пара фраз про то , какие дуры алматинки - из Астаны Ваша !
- Она из Петропавловска : - она Ваша !
- Она из Атырау : бутылка водки с её папой , пара фраз про звезды с её мамой , вечером свадьба на 700 человек в Атырау - и уже утром у Вас : " Феррари ", японские рестораны по Казхстану , свой завод по производству мартини и поехало : Алматинки , из Астаны , из Петропавловска ..
- Она из Шымкента : выпить кумыса с ее папой , сварить плов с ее мамой , покурить с ее братьями , свозить ее сестренок в технопарк , ездить на задранном Опеле модели Вектра , вечерком свадьба на 2000 человек - и уже утром вы работаете или в полиции , в налоговой инспекции , в Астане в парламенте , в правительстве , администрации президента ...
Прислала Margo
3634 0 0 4
27 Февраля 2009 в 09:46:37
Проходил медосмотр в поликлинике. Все стандартно: на листике список врачей и каждый должен подписатся и поставить штамп.
В результате:
-невропатолог оказался психически неуравновешенным и наорал на меня за то, что я стоял в очереди, а не прошел первым
-окулист оказался слепым и подписался навпротив ЛОРа,
-ЛОР в свою очередь оказался глухим и 2 раза переспросил мою фамилию.
*****************
Я как-то четыре часа бодался с сноутом, пытаясь настроить блютус.
Практически настроил.
Потом выяснилось, что я купил ноут без блютуса.
2338 0 0 0
25 Февраля 2009 в 16:07:47
А мой сын твердо уверен, что если не будет слушаться, то его заберут к себе жить админы в гермозону...
************
Знакомый разговаривает по телефону:
- Алло, здравствуйте! ... Да, хорошо. ... Понятно. ... Мы с Вами уже созванивались по этому вопросу, Вы Фёдор, да? ... Елена?! Извините, Елена.
2628 0 0 0
24 Февраля 2009 в 15:47:16
Это ж надо было мне с самого утра так настроение поднять, а! =))
В общем, стандартная утренняя процедура: халат, кофе, на лестницу выкурить первую сигарету. Стою, затягиваюсь, кайфую. С верхнего этажа потихоньку спускается парнишка-сосед лет семи. Далее диалог:
- Доброе утро, молодой человек!
- Уже не утро, - деловито посматривает на часы. - Уже третий час дня, а значит, сегодня вам не дадут и вы не мужик.
Поперхнувшись кофе, пытаюсь как-то выйти из положения:
- Парень, почему же мне не дадут? Я, вроде, взрослый человек, симпатичный даже, можно сказать...
Парнишка смотрит на меня, как на идиота и ОБЪЯСНЯЕТ:
- Кто рано встаёт, тому Бог даёт, а уже не рано, и вам он не даст. А папа говорил, что кому не дают, тот не мужик. Понятно?
- Понятно
Прислал Biossik
2978 0 0 1
23 Февраля 2009 в 13:56:05
Вот представьте себе: чистое поле - ни кустика, ни деревца, и вдруг из-за угла выезжает танк!
*****************
- Чем занимаешься?
- Да вот, программу пишу.
- А что за программа?
- Да откуда я знаю? Когда напишу, запущу, тогда и узнаем.
*******************
- У меня был больной, который по всем показателям должен был умереть еще лет десять назад, а он все живет и живет!
- Да, такое бывает. И это еще раз доказывает, что если больной действительно хочет жить, то тут медицина бессильна.
Из разговора двух опытных врачей.
2396 0 0 0
23 Февраля 2009 в 09:28:05
horror show -> хорошо
Near Bird -> не ебёт
My On Ass -> майонез
Chess Knock -> чеснок
True Bar -> труба
Our device is Korea -> Одевайся скорее
Pale Man -> пельмень
Blue Water -> блевота
Tall chalk -> толчок
Peace Duke -> пиздюк
Peace Death -> пиздец
Chop is dish -> Чо пиздишь
3498 0 0 4
23 Февраля 2009 в 09:16:02
Мама-вампир, Папа-оборотень. Сын не знает по чьим стопам пойти, то ли в
Налоговую, то ли в МВД.
******************
Сегодня на работе женская половина нам вместо подарков на 23 февраля
преподнесли тортик.
В ответ надо будет на 8 марта водки купить Порадовать девчонок
**************
Каждая молодая овца убеждена, что "баран" в женском роде - это
"баранесса".
**************
Как объяснить иностранцу, что:
- е:альник - это не половой орган;
- п:здобол - это не игра в мяч, в которую играют п:здой;
- дать п:зды, быть п:здатым или расп:здяем может и мужчина, а ох:еть
и быть ох:енной или х:евой может и женщина;
- у слова "п:здИть" несколько значений, а у слова "пИзд:ть" -
несколько других значений;
- е:анутой может быть и девственница.
2259 0 0 0
20 Февраля 2009 в 12:28:32
Монолог в машине:
— Все люди как люди... на автобусах ездят. А мы всё на машине, да на машине, туда-сюда, туда-сюда... Ну, сколько можно?! Там тётя билетики всем раздаёт... Детки на автобусе катаются, взрослые, бабушки там всякие... Весело! А мы? А здесь? Да, тут поговорить даже не с кем!.. Мам, купи автобус, а?

Едем с Андреем на машине...
5022 3 0 1
20 Февраля 2009 в 11:19:06
гоНщик: Да когда-ж я вырасту большим дядей-то? Или меня обманули жестоко..
Ург: Эт как?
гоНщик: в децтве всегда спрашивал- а почему машинка не бибикает и дверки не открываются
гоНщик: а мне, мол, вырастешь большой, купишь настоящую бибику- там все будет.
Ург: Тыж недавно купил вроде мицуху новую?
гоНщик: ага. А с утра та-же хрень - не бибикает, не заводится, дверки не открываются..
*****************
Загорает мужик на пляже. Вдруг чувствует на себе тень. Открывает глаза,
рядом стоит девица.
- Эй ты, лысая! Не загораживай солнце!
- Это я лысая?!
- Мне снизу виднее.
***********
- На задней части кузова грязного грузовика:
"ОБГОНЯЙ!!! Кто-то ждёт твои почки..."
******************
ХХХ: Подскажи, что можно написать девушке, с которой знаком пару часов?
УУУ: Напиши: "Меня зовут Коля. У меня большие яйца, особенно правое".
ХХХ: Когда ты успел узнать, что у меня правое больше чем левое?
УУУ: Ты на левую ногу прихрамываешь.
*******************
- Ты говоришь, что я красивый?
- Да, красивый.
- А так красивый?
- И так красивый.
- А вот здесь, отойду, здесь красивый?
- И там тоже красивый. Товарищ, лейтенант, ну отдайте права, мне ехать надо!
***************
- Вась, помнишь ту блондинку, с которой я в баре познакомился?
- Да, шикарная телка!!!
- Так вот она от тебя беременна.
- ???
- Ну ты же просил ее разок за тебя...
2529 0 0 0
19 Февраля 2009 в 12:21:52
Рано или поздно ты выйдешь замуж. Или человек хороший попадется или
презерватив плохой.
3017 0 0 0
18 Февраля 2009 в 21:58:51
Вобщем стукнул мне сегодня вечером в асю один лашпед и захотел стать админом ICQ, вот что из этого получилось.

8937 5 1 6
18 Февраля 2009 в 13:43:33
у: На работу устроился?
x: почти
x: а ты? )
у: Я предназначена только для любви! работа не для меня!!!
x: ну иди по специальности
**************
Она: а вот зачем все с компа крышку снимают...??
Он: её не снимают... её одеть обратно лень :D
*****************
Только что прочитал в газете: "Утеряны документы на имя Жлоб А.В. Вознаграждение гарантирую. 100% гарантирую."
2477 0 0 0
16 Февраля 2009 в 09:33:12
Люди вас когда нибудь переезжал каток? Меня в тот день переехал. Он наехал мне на голову и медленно начал двигаться по направлению к ногам . Единственным местом, через которое могло выйти все то, что двигал каток. Была моя жопа. Холодный пот покрыл все мое тело в одно мгновение. Моя жопа, спросила у меня:
- Слышь, брат, а может посрём?
6790 6 0 11
13 Февраля 2009 в 14:09:59
DMK: жрать хочу, как слон
trol: хоботом?
*****************
zombie
как ты?
rNk
отлично. только всё заебло. ремонт этот, да еще и батарея течет. приходил какой-то лударь с чемоданом, натоптал тут сука в зале, присел рядом с батареей, подышал на меня перегаром. Долго думал, сказал "Хуево!" и ушел
****************
xxx: echo "Привет";
yyy: select "Привет" from dual;
xxx: switch($_GET["привет"])
{
case "как дела":
echo "нормально";
break;
case "что делаешь":
echo "работаю";
break;
}
yyy: SELECT CASE WHEN работаю=true THEN "а я сплю, гы" ELSE "я тоже сплю";
******************
xxx: Что делали сегодня?
ууу: Гранаты учебные метали. Прикол такой - у боевого аналога радиус поражения 25 метров...
ххх: Ии?
ууу: Да ничего... просто я на 23 метнул..
******************
jadv_step:
Тётя работает в банке. А там же всем улыбаться надо, демонстрируя приветливость. Но потом вдруг приходит новый внутренний распорядок, в соответствии с которым улыбаться уже не надо, а просто выражать дружелюбие общим (!) выражением лица. Оказывается, руководство банка пересмотрело свою политику после жалобы одной клиентки, которая сообщала, что кассир "...ехидно лыбился, выдавая мне мою маленькую зарплату".
2421 0 0 0
12 Февраля 2009 в 17:35:42
Кэш: мне моя вчера джинсы постирала
Кэш: со всем содержимым, что там было
Кэш: я теперь всех в офисе угощаю орбитом со вкусом ариеля
2419 0 0 0
12 Февраля 2009 в 12:01:45
В честь дня всех Влюблённых начальство будет дарить вазелинки!
2911 0 0 0
11 Февраля 2009 в 12:40:00
xxx:
На запрос про гадание яндекс выдал страницу с разными способами, среди них был вот такой:
Гадание на ложках
В ночь на Новый год все члены семьи берут по ложке воды и выносят в холодное место, а поутру смотрят: у кого вода застыла с углублением, тот умрет, а у кого ровно или с бугорком - будет жить в наступающем году
yyy:
жесть какая...
yyy:
"бабушка, это ваша ложка! не отнекивайтесь!"
2567 0 0 0
11 Февраля 2009 в 12:29:22
1. На мужском теле меньше мест, куда можно что-нибудь спрятать.
2. По статистике женщины живут дольше мужчин, хотя никаких физиологических оправданий тому современная наука так и не обнаружила.
3. Женщины не болеют простатитом и им не грозит импотенция.
4. Женщинам не грозит ранняя лысина. Поздняя, впрочем, тоже.
5. По статистике женщины страдают алкоголизмом ничуть не реже мужчин, но ограничивают в выпивке почему-то именно нас...
6091 3 0 2
06 Февраля 2009 в 10:11:23
Встречаются два шефа:
- Слыш, ты своим зарплату выдаешь?
- Нет.
- И я нет. А они все равно на работу ходят?
- Ходят.
- И мои ходят. Слыш, может вход платный сделаем??
Вход сделали платным. Проходит неделя.
- Ну как, твои ещё на работу ходят?
- Ага, тока экономят, ////!!!!
- ??????
- В понедельник приходят, а в пятницу уходят
2682 0 0 1
06 Февраля 2009 в 09:36:45
Кто рано встает, того еще не сократили...
2927 0 0 2
1
2
3
4
5
6
7
8
9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31
32
33
34
35
36