Агентство гражданской журналистики

ППШ 13.02.2013 в 11:45:13 #252735

“Эх, совсем обеднел нынче народец”,
- с горечью подумал чиновник,
пересчитав полученные от посетителей взятки.

ППШ 13.02.2013 в 11:45:13 #252735

“Эх, совсем обеднел нынче народец”,
- с горечью подумал чиновник,
пересчитав полученные от посетителей взятки.

Лексус es 350 2009года

пробег Какой ? Оба праворулька ?

Мужик лежит на койке в гостинице.
Слышит, за стенкой:
- Тебе колесо и мне колесо.
- Ну наверно колеса делят, - подумал мужик.
Через некоторое время опять:
- Тебе колесо и мне колесо...
Не выдержал мужик забегает в комнату, а там японец уже на бабе кончает:
- О как колесо...!

У Билла Гейтса в детстве было прозвище, Con - ботаник.

Кворум ботаников.
Докладчик:
- Уважаемые коллеги!
У этой недавно открытой циклопендры циклохунической основой для размножения является пестик!
Оппонент из зала:
- Нет тычинки!
- Пестик, я сказал!!
- Тычинки!!!
Звук выстрела, глухое падение тела со стула. Ведущий:
- Кто еще рыпнется на докладчика - закатаем в асфальт!
Присутствующий на кворуме корреспондент шепотом обращается к соседу:
- Какие у вас, однако, жестокие нравы?
- А вот так теперь у нас - у ботаников!

Один мужик к другому:
- Ты знаешь почему менты всегда ходят парами?
- Нет.
- Один умеет читать, а другой писать. Но тут, как назло, их речь услышали менты
и, чтобы поддержать честь мундира, подходят к этим мужикам и просят предъявить
документы. Один берет паспорт и говорит другому:
- Записывай.

Вася Пупкин

Жена мужу:
- Где ты был?
- С Васей в шахматы играл.
- Ну, и кто кого?
- Да никто никого! Мы в шахматы играли!

По салону самолета стюардесса ведет под руки в носовую часть двух слепых пилотов:
в черных очках, с палочками...
Пассажиры в ужасе!
Двигатели завелись и самолет начал набирать скорость...
Пассажиры в ужасе!!
Самолет во всю прет по взлетной полосе,
даже не предпринимая попытки взлететь...
Пасаажиры в полном ужасе!!!
Вот уже до конца взлетной полосы несколько десятков метров - а далее болото...
Пассажиры:"АААААААААААААА!!!!!!" и в это время самолет резко уходит в воздух...
Пассажиры:"УФФФФФ..." А в кабине один пилот говорит другому:
"Блин, всегда боюсь, что они не успеют закричать..."

Samatello 10.02.2013 в 20:03:02 #252050

У каждого народа есть часть обделенных умом людей, далеко за примерами ходить не надо,

Казахи во время эвакуации целых народов в начале ХХ века (чеченцев, евреев, немцев, русских, украинцев и т.д )в Казахстан принимали в свои дома, кормили, оказывали посильную помощь.

Регулярная практика пофигизма существенно снижает риск сердечно-сосудистых заболеваний.

Samatello 10.02.2013 в 20:03:02 #252050

У каждого народа есть часть обделенных умом людей, далеко за примерами ходить не надо,

Казахи во время эвакуации целых народов в начале ХХ века (чеченцев, евреев, немцев, русских, украинцев и т.д )в Казахстан принимали в свои дома, кормили, оказывали посильную помощь.

Регулярная практика пофигизма существенно снижает риск сердечно-сосудистых заболеваний.

Samatello 10.02.2013 в 20:03:02 #252050

У каждого народа есть часть обделенных умом людей, далеко за примерами ходить не надо,

Казахи во время эвакуации целых народов в начале ХХ века (чеченцев, евреев, немцев, русских, украинцев и т.д )в Казахстан принимали в свои дома, кормили, оказывали посильную помощь.

Регулярная практика пофигизма существенно снижает риск сердечно-сосудистых заболеваний.

По салону самолета стюардесса ведет под руки в носовую часть двух слепых пилотов:
в черных очках, с палочками...
Пассажиры в ужасе!
Двигатели завелись и самолет начал набирать скорость...
Пассажиры в ужасе!!
Самолет во всю прет по взлетной полосе,
даже не предпринимая попытки взлететь...
Пасаажиры в полном ужасе!!!
Вот уже до конца взлетной полосы несколько десятков метров - а далее болото...
Пассажиры:"АААААААААААААА!!!!!!" и в это время самолет резко уходит в воздух...
Пассажиры:"УФФФФФ..." А в кабине один пилот говорит другому:
"Блин, всегда боюсь, что они не успеют закричать..."

Встречаются двое русских в Китае...
Один другому говорит: Представляешь
- Зашел в ресторан, там все палочками едят!
- Наверное, китайцы.
- Сначала так подумал, а потом присмотрелся - лыжники.

По салону самолета стюардесса ведет под руки в носовую часть двух слепых пилотов:
в черных очках, с палочками...
Пассажиры в ужасе!
Двигатели завелись и самолет начал набирать скорость...
Пассажиры в ужасе!!
Самолет во всю прет по взлетной полосе,
даже не предпринимая попытки взлететь...
Пасаажиры в полном ужасе!!!
Вот уже до конца взлетной полосы несколько десятков метров - а далее болото...
Пассажиры:"АААААААААААААА!!!!!!" и в это время самолет резко уходит в воздух...
Пассажиры:"УФФФФФ..." А в кабине один пилот говорит другому:
"Блин, всегда боюсь, что они не успеют закричать..."

Заходит мужик в темный подъезд,
ему на плечо ложится здоровенная ручища
и раздается голос: "Или соси, или - пой песни!".
Через некоторое время взъерошенный и раздраженный мужик выскакивает из подъезда, и, вытирая губы, бросает: "Тоже мне, нашел мальчика песни петь!"

“А когда отгрохочет, когда отгорит и отплачется,

И когда наши кони устанут под нами скакать,

И когда наши девушки сменят шинели на платьица,-

Не забыть бы тогда, не простить бы и не потерять!”.

Владимир Высоцкий

Заходит мужик в темный подъезд,
ему на плечо ложится здоровенная ручища
и раздается голос: "Или соси, или - пой песни!".
Через некоторое время взъерошенный и раздраженный мужик выскакивает из подъезда, и, вытирая губы, бросает: "Тоже мне, нашел мальчика песни петь!"

особо радует выражение:
злостный пешеход

Встречаются двое русских в Китае...
Один другому говорит: Представляешь
- Зашел в ресторан, там все палочками едят!
- Наверное, китайцы.
- Сначала так подумал, а потом присмотрелся - лыжники.

Встречаются 2 грузина, один другому говорит:

- Вано, со мней вчира такой дело бил!

- Ну?

- Ехал я на машина в город, смотрю — на дороге лягушка лежит.

Ну я как -жалько же тварь — задавят!

Взял в машина, думаю — в лес отпущу!

Выпустил в лес и думаю — холодно же — замерзнет — решил домой взять.

Налил в ванна воды, выпустил.

Думай — пусть плавает!

Ночью в холодный пот просыпаюсь — вдруг замерз лягушка?!

Бегу в ванна — нет слава Богу, все харашо.

Ну я взял ее с собой — на подушка положил рядом и сплю!

Утром просыпаюсь — рядом красивый блондинка лежит!

Вериш мнэ, геноцвали, да?

- Гоги, канечно верю!

- А жена не верит!

Встречаются двое русских в Китае...
Один другому говорит: Представляешь
- Зашел в ресторан, там все палочками едят!
- Наверное, китайцы.
- Сначала так подумал, а потом присмотрелся - лыжники.

Заходит мужик в темный подъезд,
ему на плечо ложится здоровенная ручища
и раздается голос: "Или соси, или - пой песни!".
Через некоторое время взъерошенный и раздраженный мужик выскакивает из подъезда, и, вытирая губы, бросает: "Тоже мне, нашел мальчика песни петь!"

Встречаются двое русских в Китае...
Один другому говорит: Представляешь
- Зашел в ресторан, там все палочками едят!
- Наверное, китайцы.
- Сначала так подумал, а потом присмотрелся - лыжники.