Мавроди, хрен с ним с Мавроди, если человек жадный придурок, то это на долго, а Мавроди, как Остап Бендер, если у граждан есть деньги, то это было бы просто безнравственно чтобы добровольно не лишить их этих денег

Quote:
Как я ни пытался подключить свою больную фантазию, розочку (цветок) в упор не вижу

***
Женщина как мороженое: сначала холодная, потом тает, а затем липнет.
***
Семьянину на заметку:
Я женился на вдове, а мой отец - на ее дочке. У него родился ребенок и стал мне внуком. Но поскольку я сын своего отца, то его ребенок - мой брат, и жена его мне - мачеха. Тогда мать ее - мне бабушка. А раз моя жена мне бабушка, то я САМ СЕБЕ ДЕДУШКА.
***
Примета: в семье, где хозяйка очень плохо готовит, собака всегда жирная.
***
Москва - очень образованный город. Здесь даже простые рабочие - штукатуры, маляры, дворники, водители тролейбусов, торговцы на рынках - знают хотя бы один иностранный язык.
***
"А не пойти ли мне на работу",-подумал я и не пошел
***
Взялся за грудь, говори что-нибудь
***
Мечтаешь попасть в Америку - поступай в ракетные войска!
***
Стать наркоманкой, алкоголичкой и шалавой очень просто. Достаточно пройти и не поздороваться с бабушками возле подъезда.
***
Не воспринимай жизнь всерьез, все равно живым тебе оттуда не выйти.

Один человек не мог такое учудить, это же не Джон Рэмбо какой-то

Бля дайте универ закончить, а потом понеслась

НУ значит по идее туда уже должны плыть американские авианосцы

Чем выше человек в молодости тем больнее суставы в старости, у баскетболистов это очень распространено. Про Стадника фильм смотрел, так он говорит стоя даже не может картошку посадить, ноги не выдерживают.

Чем выше человек в молодости тем больнее суставы в старости, у баскетболистов это очень распространено. Про Стадника фильм смотрел, так он говорит стоя даже не может картошку посадить, ноги не выдерживают.

С энергосберегающими лампами много проблем возникают:
- правила эксплуатации;
- лампе нужно время чтобы на полную мощность выйти;
- правила утилизации, но уже давно есть модели которые не используют ртутные пары, так что это скоро не будет острой проблемой.

Все технологии которые позволят сэкономить нужно поддерживать, ведь у нас в энергетике очень большие потери, с ними нужно бороться

-Василий Иванович, скорее сюда!!!! Тут Анку током убило!!!
-Не может быть! Как так, Петька! Что случилось?
-Та ей аккумуляторы на голову упали...
***
Музей революции.
Экскурсовод показывает на скелет со словами:
"Это скелет легендарного героя революции Василия Ивановича Чапаева."
Экскурсант:"А это чей маленький скелетик рядом?"
Гид после секундной паузы:"Это скелет Василия Ивановича Чапаева в детстве."
***
Дневник контролёра
15 августа. Прилетели американцы со своими супертехнологиями и вскрыли наш бункер за 4 часа. Стали угощать нас хотдогами, было вкусно, но хватило не всем, мы съели американцев.
18 сентября. Прилетели японцы со своими нанотехнологиями и вскрыли наш бункер за 2 часа. Стали угощать нас суши, было вкусно, но хватило не всем, мы съели японцев.
20 мая. Пришли долговцы вскрыли наш бункер ломам и какой-то матерью за 2 минуты. Дали нам *мзды*, было невкусно, но хватило всем.
***
Семья сталкера. Все сидят за столом ужинают сосредоточенно и молча жуют еду.
Вдруг сын задевает бутылку с водкой локтем. Бутылка стремительно летит к полу. Но в сантиметре от пола сын успевает подхватить бутылку. Ставит на стол и обращается весело к отцу
- Пап приколись, бутылка была на волосок от смерти!
Сталкер прячет пистолет и говорит серьезным голосом
- Ты тоже сынок!
***
Сидят Сталкеры в пивнухе, все веселятся, пьют, сталкерские байки травят...
Только один грустит.
- Че грустишь?? - спрашивают.
- Да тут в Зоне с одной Тварюкой переспал, так у меня СПИД обнаружили... Да пошутил я, мужики, пошутил! Че вы так все побледнели?..
***
- Штирлиц, у вас есть план?
- Обижаете герр Мюллер. У меня - водка. Я русский разведчик, а не туркменский!
***
Штирлиц шел по Берлину.Мюллер узнал в нем советского разведчика,но не по ППШ, небрежно наброшенному на плечо, и не по парашюту, волочившемуся сзади,а по клейму фабрики "Большевичка", которое забыли отпороть с внутреннего кармана пиджака по истинно русской безалаберности.
***
Родители Вовочки возвращаются из отпуска. В квартире погром, все вверх дном и т. д. Посередине комнаты сидит Вовочка с остановившимся взглядом.
- Вовочка, что случилось?!
- Друзья приходили...
- А где наш рояль?!
- Послушать дал...
***
Учительница спрашевает:
- Ну и кто какие добрые дела сегодня сделал?
Женечка:
- Я накормил голодного котёнка!
Мишенька:
- А я выгулял соседскую собачку!
Вовочка:
- А я..., а я накурил грустного попугая!
***
— Девочка, а где работает твой папа?
— В крематории.
— А что он там делает?
— Жжот нипадецки!
***
У мужика жена ушла на пляж и не вернулась. Он заявил в полицию.
Полицейские пришли черз неделю.
- У нас для Вас 3 новости, хорошая, плохая и великолепная.
- Давайте сначала плохую.
- Ваша жена утонула -- мы ее вытащили из воды.
- А какая хорошая?
- Мы с нее собрали ведро здоровенных раков.
- А какая великолепная?
- Завтра мы ее снова вытащим и приглашаем Вас на пиво!
***
На соревнованиях по брейк-дансу победил немой, пытавшийся предупредить о пожаре.

Quote:
Как я ни пытался подключить свою больную фантазию, розочку (цветок) в упор не вижу

Интересно, что те кто делал революцию сами говорят, что у них украли революцию. В итоге у них или ничего не поменяется или будет ещё хуже.

1. Злоебучие тролли, я своего имени не меняю и всегда пишу под своим ником!
2. Я выложил фотографию девушек или женщин из мусульманских социальных сетей и для европейцев я уверен она показалась смешной, я бы даже назвал сатирической.
3. Те кто начал на меня нападки 100% не верующие, а зануды, которые услышали красивое слово Джихад, услышали идею за которую можно зацепиться, и потом по своему невежеству нападать на других людей просто ради того чтобы нападать.
4. На счет положения женщин в странах арабского востока, то меня не разубедишь, что они там второсортны и их права ущемлены средневековыми устоявшимися традициями, но это их дела, я в их монастырь со своим уставом не лезу, но когда мигранты из северной Африки и Турции начинают навязывать свои традиции аборигенам, это возмущает.
4. Теперь про ваши нападки на Христианство.
Да, в христианском мире до 20 века также были различия в правах и обязанностях между полами, но мы, европейская цивилизация, осознали все выгоды, которые открываются для всего общества при равноправии полов.
5. Из-за чего сыр бор: какая-то девушка просто решила пойти "на принцип", и не подчиняться нормам и правилам страны в которую она добровольно приехала, и здесь о какой либо религии говорить не приходится, - банальный экстремизм

Хрен с ним и на последок для размышления

Quote:
Как я ни пытался подключить свою больную фантазию, розочку (цветок) в упор не вижу

-Василий Иванович, скорее сюда!!!! Тут Анку током убило!!!
-Не может быть! Как так, Петька! Что случилось?
-Та ей аккумуляторы на голову упали...
***
Музей революции.
Экскурсовод показывает на скелет со словами:
"Это скелет легендарного героя революции Василия Ивановича Чапаева."
Экскурсант:"А это чей маленький скелетик рядом?"
Гид после секундной паузы:"Это скелет Василия Ивановича Чапаева в детстве."
***
Дневник контролёра
15 августа. Прилетели американцы со своими супертехнологиями и вскрыли наш бункер за 4 часа. Стали угощать нас хотдогами, было вкусно, но хватило не всем, мы съели американцев.
18 сентября. Прилетели японцы со своими нанотехнологиями и вскрыли наш бункер за 2 часа. Стали угощать нас суши, было вкусно, но хватило не всем, мы съели японцев.
20 мая. Пришли долговцы вскрыли наш бункер ломам и какой-то матерью за 2 минуты. Дали нам *мзды*, было невкусно, но хватило всем.
***
Семья сталкера. Все сидят за столом ужинают сосредоточенно и молча жуют еду.
Вдруг сын задевает бутылку с водкой локтем. Бутылка стремительно летит к полу. Но в сантиметре от пола сын успевает подхватить бутылку. Ставит на стол и обращается весело к отцу
- Пап приколись, бутылка была на волосок от смерти!
Сталкер прячет пистолет и говорит серьезным голосом
- Ты тоже сынок!
***
Сидят Сталкеры в пивнухе, все веселятся, пьют, сталкерские байки травят...
Только один грустит.
- Че грустишь?? - спрашивают.
- Да тут в Зоне с одной Тварюкой переспал, так у меня СПИД обнаружили... Да пошутил я, мужики, пошутил! Че вы так все побледнели?..
***
- Штирлиц, у вас есть план?
- Обижаете герр Мюллер. У меня - водка. Я русский разведчик, а не туркменский!
***
Штирлиц шел по Берлину.Мюллер узнал в нем советского разведчика,но не по ППШ, небрежно наброшенному на плечо, и не по парашюту, волочившемуся сзади,а по клейму фабрики "Большевичка", которое забыли отпороть с внутреннего кармана пиджака по истинно русской безалаберности.
***
Родители Вовочки возвращаются из отпуска. В квартире погром, все вверх дном и т. д. Посередине комнаты сидит Вовочка с остановившимся взглядом.
- Вовочка, что случилось?!
- Друзья приходили...
- А где наш рояль?!
- Послушать дал...
***
Учительница спрашевает:
- Ну и кто какие добрые дела сегодня сделал?
Женечка:
- Я накормил голодного котёнка!
Мишенька:
- А я выгулял соседскую собачку!
Вовочка:
- А я..., а я накурил грустного попугая!
***
— Девочка, а где работает твой папа?
— В крематории.
— А что он там делает?
— Жжот нипадецки!
***
У мужика жена ушла на пляж и не вернулась. Он заявил в полицию.
Полицейские пришли черз неделю.
- У нас для Вас 3 новости, хорошая, плохая и великолепная.
- Давайте сначала плохую.
- Ваша жена утонула -- мы ее вытащили из воды.
- А какая хорошая?
- Мы с нее собрали ведро здоровенных раков.
- А какая великолепная?
- Завтра мы ее снова вытащим и приглашаем Вас на пиво!
***
На соревнованиях по брейк-дансу победил немой, пытавшийся предупредить о пожаре.

***
Женщина как мороженое: сначала холодная, потом тает, а затем липнет.
***
Семьянину на заметку:
Я женился на вдове, а мой отец - на ее дочке. У него родился ребенок и стал мне внуком. Но поскольку я сын своего отца, то его ребенок - мой брат, и жена его мне - мачеха. Тогда мать ее - мне бабушка. А раз моя жена мне бабушка, то я САМ СЕБЕ ДЕДУШКА.
***
Примета: в семье, где хозяйка очень плохо готовит, собака всегда жирная.
***
Москва - очень образованный город. Здесь даже простые рабочие - штукатуры, маляры, дворники, водители тролейбусов, торговцы на рынках - знают хотя бы один иностранный язык.
***
"А не пойти ли мне на работу",-подумал я и не пошел
***
Взялся за грудь, говори что-нибудь
***
Мечтаешь попасть в Америку - поступай в ракетные войска!
***
Стать наркоманкой, алкоголичкой и шалавой очень просто. Достаточно пройти и не поздороваться с бабушками возле подъезда.
***
Не воспринимай жизнь всерьез, все равно живым тебе оттуда не выйти.

***
Женщина как мороженое: сначала холодная, потом тает, а затем липнет.
***
Семьянину на заметку:
Я женился на вдове, а мой отец - на ее дочке. У него родился ребенок и стал мне внуком. Но поскольку я сын своего отца, то его ребенок - мой брат, и жена его мне - мачеха. Тогда мать ее - мне бабушка. А раз моя жена мне бабушка, то я САМ СЕБЕ ДЕДУШКА.
***
Примета: в семье, где хозяйка очень плохо готовит, собака всегда жирная.
***
Москва - очень образованный город. Здесь даже простые рабочие - штукатуры, маляры, дворники, водители тролейбусов, торговцы на рынках - знают хотя бы один иностранный язык.
***
"А не пойти ли мне на работу",-подумал я и не пошел
***
Взялся за грудь, говори что-нибудь
***
Мечтаешь попасть в Америку - поступай в ракетные войска!
***
Стать наркоманкой, алкоголичкой и шалавой очень просто. Достаточно пройти и не поздороваться с бабушками возле подъезда.
***
Не воспринимай жизнь всерьез, все равно живым тебе оттуда не выйти.

***
Женщина как мороженое: сначала холодная, потом тает, а затем липнет.
***
Семьянину на заметку:
Я женился на вдове, а мой отец - на ее дочке. У него родился ребенок и стал мне внуком. Но поскольку я сын своего отца, то его ребенок - мой брат, и жена его мне - мачеха. Тогда мать ее - мне бабушка. А раз моя жена мне бабушка, то я САМ СЕБЕ ДЕДУШКА.
***
Примета: в семье, где хозяйка очень плохо готовит, собака всегда жирная.
***
Москва - очень образованный город. Здесь даже простые рабочие - штукатуры, маляры, дворники, водители тролейбусов, торговцы на рынках - знают хотя бы один иностранный язык.
***
"А не пойти ли мне на работу",-подумал я и не пошел
***
Взялся за грудь, говори что-нибудь
***
Мечтаешь попасть в Америку - поступай в ракетные войска!
***
Стать наркоманкой, алкоголичкой и шалавой очень просто. Достаточно пройти и не поздороваться с бабушками возле подъезда.
***
Не воспринимай жизнь всерьез, все равно живым тебе оттуда не выйти.

***
Женщина как мороженое: сначала холодная, потом тает, а затем липнет.
***
Семьянину на заметку:
Я женился на вдове, а мой отец - на ее дочке. У него родился ребенок и стал мне внуком. Но поскольку я сын своего отца, то его ребенок - мой брат, и жена его мне - мачеха. Тогда мать ее - мне бабушка. А раз моя жена мне бабушка, то я САМ СЕБЕ ДЕДУШКА.
***
Примета: в семье, где хозяйка очень плохо готовит, собака всегда жирная.
***
Москва - очень образованный город. Здесь даже простые рабочие - штукатуры, маляры, дворники, водители тролейбусов, торговцы на рынках - знают хотя бы один иностранный язык.
***
"А не пойти ли мне на работу",-подумал я и не пошел
***
Взялся за грудь, говори что-нибудь
***
Мечтаешь попасть в Америку - поступай в ракетные войска!
***
Стать наркоманкой, алкоголичкой и шалавой очень просто. Достаточно пройти и не поздороваться с бабушками возле подъезда.
***
Не воспринимай жизнь всерьез, все равно живым тебе оттуда не выйти.

***
Женщина как мороженое: сначала холодная, потом тает, а затем липнет.
***
Семьянину на заметку:
Я женился на вдове, а мой отец - на ее дочке. У него родился ребенок и стал мне внуком. Но поскольку я сын своего отца, то его ребенок - мой брат, и жена его мне - мачеха. Тогда мать ее - мне бабушка. А раз моя жена мне бабушка, то я САМ СЕБЕ ДЕДУШКА.
***
Примета: в семье, где хозяйка очень плохо готовит, собака всегда жирная.
***
Москва - очень образованный город. Здесь даже простые рабочие - штукатуры, маляры, дворники, водители тролейбусов, торговцы на рынках - знают хотя бы один иностранный язык.
***
"А не пойти ли мне на работу",-подумал я и не пошел
***
Взялся за грудь, говори что-нибудь
***
Мечтаешь попасть в Америку - поступай в ракетные войска!
***
Стать наркоманкой, алкоголичкой и шалавой очень просто. Достаточно пройти и не поздороваться с бабушками возле подъезда.
***
Не воспринимай жизнь всерьез, все равно живым тебе оттуда не выйти.

***
Женщина как мороженое: сначала холодная, потом тает, а затем липнет.
***
Семьянину на заметку:
Я женился на вдове, а мой отец - на ее дочке. У него родился ребенок и стал мне внуком. Но поскольку я сын своего отца, то его ребенок - мой брат, и жена его мне - мачеха. Тогда мать ее - мне бабушка. А раз моя жена мне бабушка, то я САМ СЕБЕ ДЕДУШКА.
***
Примета: в семье, где хозяйка очень плохо готовит, собака всегда жирная.
***
Москва - очень образованный город. Здесь даже простые рабочие - штукатуры, маляры, дворники, водители тролейбусов, торговцы на рынках - знают хотя бы один иностранный язык.
***
"А не пойти ли мне на работу",-подумал я и не пошел
***
Взялся за грудь, говори что-нибудь
***
Мечтаешь попасть в Америку - поступай в ракетные войска!
***
Стать наркоманкой, алкоголичкой и шалавой очень просто. Достаточно пройти и не поздороваться с бабушками возле подъезда.
***
Не воспринимай жизнь всерьез, все равно живым тебе оттуда не выйти.

Блин с фанатиками пообщаешься, они давай втирать тебе какой хороший ислам, и как они правы, что Коран чуть ли не учебник естествознания, а другие как будто только для них из пещеры вылезли

Ребёнка можно ударить, унизить нельзя , а так, то маразм крепчал

Quote:
Лучше чем ты никто не скажет

Блин с фанатиками пообщаешься, они давай втирать тебе какой хороший ислам, и как они правы, что Коран чуть ли не учебник естествознания, а другие как будто только для них из пещеры вылезли

Если режиссёр Бекмамбетов, давайте пофантазируем без троллинга, что может придумать Бекмамбетов если он будет руководить торжествами.
Я думаю с начало должна появиться Анджелина Джоули на парашюте, с огромным дробовиком, она сразу залетает в люк спортивного купе, затем выезжает на площадь перед зрителями, вокруг машины взрывается пиротехника. Джоули дрифтуя заезжает на сцену и выпрыгивая из машины на лету стреляет с дробовика в яблочко на голове какого нибудь известного казахстанского актера.
Затем она изящно сбрасывает с себя бронежилет, каску, противогаз, патроны, гранаты, беретту, макарова, калаш, РПГ-7, огнемёт, пулемёт, и предстаёт пред зрителями в вечернем платье.
Вместе с известным казахстанским актером они подходят к микрофону:
Курметты казакстандар.....-говорит она