Робин Уильямс - О современной ситуации в США (18+)

Неужели такой поток мата со сцены? Действительно Америка валится в пропасть. Ну а пор сути выступления -все так.

я плакал!
Робина в президенты! Им не привыкать, чтобы артисты рулили, но этот хоть воспринимает ситуацию адекватно

Я всегда думал что Робин Уильямс не ругается, воспитанный и т.д. (ну роли по крайней мере такие были)
Насчет выступления, согласен на все 100.

Робин - это врач из фильма "Куда приводят мечты", а тут тааакое.... Заряд положительных эмоций!

Идут две бабы с сенокоса. Мимо - вз-ж-ж-ж-ж пролетают на полной скорости друг за другом два парня на скутерах. И у обоих голов нет. - Петровна, кино, шоль, снимают? - Ты б, Никитишна, от греха подальше, косу на другое плечо переложила...

В бассейн втекает 500 литров воды, а вытекает 505. Вопрос: есть ли совесть у купающихся?

Реальный анекдот: в результате экономического кризиса США заработали то-ли 2 то-ли 20 ТРИЛЛИОНОВ баксов!!!

Работники лакокрасочного завода возвращаются домой через сказочный лес.

Наш автопром вышел на новый виток тупика развития.

- Доктор, я каждый день хожу в магазин за водкой. Я шопоголик?

Девушка молодому человеку:
- Я толстая?
- Нет.
- Но похудеть не помешало бы, да?
- Ты мне и такая нравишься.
- Но восторга не вызываю, да?
- Вызываешь восторг.
- Но не бешеный, да?..

Хитрый военком назвал своих сыновей Ира, Катя и Даша.

Нет в доме более полезного устройства, чем провинившийся муж.

Если в Расходную Накладную забить дури и выкурить - то получится неплохой Приходный документ!

Донецкие проститутки вышли на митинг с требованием выдать зарплату шахтерам.

Достоевский ФМ. Это не радио. Это - писатель.

Готовится к выпуску книга: Как правильно уложить парашют. Пособие. Издание 2-е, исправленное.

Хроника происшествий: Черная кошка перебежала дорогу бабе с пустыми ведрами. Обе скончались на месте.

SMS: Вася, перестань дедушку обзывать в чате старым пердуном. Он тебя по IP вычислил.

Дорогой Санта, все, что я хочу на Рождество - это твой список девочек, которые плохо себя вели...

Встречаются два приятеля через несколько дней после нового года.
- Ну, как встретил Новый год?
- Не знаю, еще не рассказывали...

Зима, канун Нового Года. В подворотне стоит эксгибиционист, завернувшись в плащ. Идет по дороге тетка. В каждой руке по 4 сумки, тяжело. Вдруг прямо перед ней из подворотни выскакивает эксгибиционист, распахивает плащ. Тетка смотрит на него тоскливым взглядом, затем вздыхает:
- Вот, черт, яйца забыла купить!

Дорогой Дедушка Мороз... Я была хорошей девочкой весь год... Хм.. . Ну почти весь год... Хм... Ну иногда... Хм... Ну пару раз то точно была... ОЙ ДА ЛАДНО, КУПЛЮ ВСЕ САМА!!!

Мало кто знает, но для украшения квартиры на новый год достаточно бросить петарду в винегрет!

Самое первое государство, куда приходит Дед Мороз, это Китай... Чтобы загрузить мешок подарками.

Три стадии взросления мужчины
1) Он верит в Деда Мороза
2) Он не верит в Деда Мороза
3) Он - Дед Мороз

Дорогой Дед Мороз! У меня есть фото, где ты в бане с тремя Снегурочками! Список своих желаний вышлю следующим письмом...

Блондинка на занятиях по ПДД.
Инструктор: В каком порядке автомобили должны проехать перекрёсток?
блондинка: сначала Бентли, потом крутой БМВ, потом крутой Мерседес...
инструктор: стоп, ... а когда же жигули?
блондинка: я думаю - ночью.

Два обычных казаха тусят в Москве, сели в Такси. Поворачиваются лицом друг к другу и говорят "Мына таксистын рожа сы страшный екен". Таксист оборачивается с серьезным лицом и говорит "Вам мое лицо не по нраву?" -ой а вы казахский что ли знаете?

Шмулевич пришел к раввину: - Рабби! Со мной приключилась большая беда! Справа и слева от моей лавки открылись два огромных супермаркета! Что мне делать? - Не надо так волноваться! Напиши над своей дверью огромными буквами “ВХОД”.