Добавить новость
Заценки пользователя kkafp
Встречаются два рыбака. Один другому:
- Вчера сидел на берегу, поймал золотую рыбку, та говорит: отпусти меня, я исполню любое твоё желание?, я думал, думал, вроде всё есть, и прошу её - сделай так, чтобы я с женой кончал одновременно!
- И что дальше было?
- Что, что, пока сидел рыбачил - три раза кончил!!!
- Вчера сидел на берегу, поймал золотую рыбку, та говорит: отпусти меня, я исполню любое твоё желание?, я думал, думал, вроде всё есть, и прошу её - сделай так, чтобы я с женой кончал одновременно!
- И что дальше было?
- Что, что, пока сидел рыбачил - три раза кончил!!!
Мужик заходит в ресторан, садиться за столик и видеть очень красивую женщину, сидящую напротив него. Он подсаживается к ней и говорит:
- Не согласились бы вы составить мне компанию?
Она:
- Чтобы я на это согласилась, вы должны обладать следующими качествами: у вас должен быть Мерседес S-класса, миллион долларов на счету в банке и член длиною 25 сантиметров.
- Знаете, у меня нет Мерседеса, но есть Ламбарджини Дябло, в банке у меня 20 миллионов, но даже ради такой суки как вы Я НЕ ОТРЕЖУ НИ САНТИМЕТРА ОТ СВОЕГО ЧЛЕНА!!!
- Не согласились бы вы составить мне компанию?
Она:
- Чтобы я на это согласилась, вы должны обладать следующими качествами: у вас должен быть Мерседес S-класса, миллион долларов на счету в банке и член длиною 25 сантиметров.
- Знаете, у меня нет Мерседеса, но есть Ламбарджини Дябло, в банке у меня 20 миллионов, но даже ради такой суки как вы Я НЕ ОТРЕЖУ НИ САНТИМЕТРА ОТ СВОЕГО ЧЛЕНА!!!
В загсе: -Сколько вам лет жених? -22 – А невесте? -15 – А не рановато ли ей? -А вы объясните это вон тому мужику с ружьём!
было мне всего 17 лет. я пришёл купить презерватив в аптеку. в те дни нужно было сделать над собой усилие, чтобы спросить продавца о презервативе, потому что все в нашем городе знали меня, включая и ту молодую женщину, аптекаршу (кажется, её звали Синди). она заметила, что я довольно сильно смущался. она подала мне пакетик и спросила, умею ли я им пользоваться. я честно признался, что не умею. она открыла пакетик, достала презерватив и натянула на большой палец руки. она объяснила мне, что нужно проверить, сидит ли он плотно и до конца. вид у меня был растерянный. тогда она, оглядевшись вокруг и убедившись, что в аптеке никого нет, подошла к двери и закрылаа её на замок. взяв меня за руку, она повела меня в подсобку, расстегнула кофточку и сняла лифчик. "это тебя возбуждает? "
- спросила она. я стоял с открытым ртом и только кивал. тогда она сказала, что пора надеть презерватив. пока я натягивал его, она сняла юбку, стянула трусики и легла на стол. "Давай быстрее", шепнула она, "У нас мало времени". я овладел ей. это было так великолепно, и я не смог долго держаться, и кончил через нескольких секунд. она взглянула на меня подозрительно:
"Ты надел презерватив? ". Я гордо сказал: "Конечно! " и показал ей большой палец руки с натянутым презервативом. она долго била меня с остервенением. мне всегда было трудно понять женщин.
- спросила она. я стоял с открытым ртом и только кивал. тогда она сказала, что пора надеть презерватив. пока я натягивал его, она сняла юбку, стянула трусики и легла на стол. "Давай быстрее", шепнула она, "У нас мало времени". я овладел ей. это было так великолепно, и я не смог долго держаться, и кончил через нескольких секунд. она взглянула на меня подозрительно:
"Ты надел презерватив? ". Я гордо сказал: "Конечно! " и показал ей большой палец руки с натянутым презервативом. она долго била меня с остервенением. мне всегда было трудно понять женщин.
Еврейская мама говорит сыну:
- Изя! Первая жена у тебя должна быть еврейка. Во-первых, ты еврей. Во-вторых, еврейка-жена - это связи и блат. У вас будет настоящая семья, дети, хороший, правильный дом. Ты займешь положение в обществе, дети вырастут, получат образование... Ну, а вторая жена должна быть русская или хохлушка!
- Но почему? Я же еврей.
- Русские и хохлушки - красивые, вкусно готовят, страстные. Вы будете путешествовать, развлекаться. С ней ты будешь чувствовать себя настоящим мужчиной... А потом ты разведешься и женишься на латышке.
- Почему?!
- Ой, сынок, если б ты знал, как они за могилками ухаживают!
- Изя! Первая жена у тебя должна быть еврейка. Во-первых, ты еврей. Во-вторых, еврейка-жена - это связи и блат. У вас будет настоящая семья, дети, хороший, правильный дом. Ты займешь положение в обществе, дети вырастут, получат образование... Ну, а вторая жена должна быть русская или хохлушка!
- Но почему? Я же еврей.
- Русские и хохлушки - красивые, вкусно готовят, страстные. Вы будете путешествовать, развлекаться. С ней ты будешь чувствовать себя настоящим мужчиной... А потом ты разведешься и женишься на латышке.
- Почему?!
- Ой, сынок, если б ты знал, как они за могилками ухаживают!
Че эт ворует. Он наоборот рекламирует.
Прикольно, а почему честь отменили, а жезл оставили? Лучше бы наоборот. 
Действительно перенести надо. А куда... специалисты пусть думают, главное подальше.
Прикольно, а почему честь отменили, а жезл оставили? Лучше бы наоборот.
Такого поведения волка никогда не видел. Может быть он у людей жил до этого, только так объяснить можно.
У автора явно присутствует художественный талант :-)
У меня был случай когда в течение 2 суток рыбалки 4 диких поросенка маленьких все время с визгом мимо пробегали. Поймать мы их не смогли. Но все время бегали и смотрели на нас они из кустов. Без мамки остались...
После того случая я купил ружье и стал охотником.
У автора явно присутствует художественный талант :-)
У меня был случай когда в течение 2 суток рыбалки 4 диких поросенка маленьких все время с визгом мимо пробегали. Поймать мы их не смогли. Но все время бегали и смотрели на нас они из кустов. Без мамки остались...
После того случая я купил ружье и стал охотником.
Прикольно, а почему честь отменили, а жезл оставили? Лучше бы наоборот.
Такого поведения волка никогда не видел. Может быть он у людей жил до этого, только так объяснить можно.
У автора явно присутствует художественный талант :-)
У меня был случай когда в течение 2 суток рыбалки 4 диких поросенка маленьких все время с визгом мимо пробегали. Поймать мы их не смогли. Но все время бегали и смотрели на нас они из кустов. Без мамки остались...
После того случая я купил ружье и стал охотником.
У автора явно присутствует художественный талант :-)
У меня был случай когда в течение 2 суток рыбалки 4 диких поросенка маленьких все время с визгом мимо пробегали. Поймать мы их не смогли. Но все время бегали и смотрели на нас они из кустов. Без мамки остались...
После того случая я купил ружье и стал охотником.
Действительно перенести надо. А куда... специалисты пусть думают, главное подальше.
Прикольно, а почему честь отменили, а жезл оставили? Лучше бы наоборот.
Действительно перенести надо. А куда... специалисты пусть думают, главное подальше.
Действительно перенести надо. А куда... специалисты пусть думают, главное подальше.
Что сказать. Фотки в студию для продолжения банкета.
Такого поведения волка никогда не видел. Может быть он у людей жил до этого, только так объяснить можно.
У автора явно присутствует художественный талант :-)
У меня был случай когда в течение 2 суток рыбалки 4 диких поросенка маленьких все время с визгом мимо пробегали. Поймать мы их не смогли. Но все время бегали и смотрели на нас они из кустов. Без мамки остались...
После того случая я купил ружье и стал охотником.
У автора явно присутствует художественный талант :-)
У меня был случай когда в течение 2 суток рыбалки 4 диких поросенка маленьких все время с визгом мимо пробегали. Поймать мы их не смогли. Но все время бегали и смотрели на нас они из кустов. Без мамки остались...
После того случая я купил ружье и стал охотником.
Ничего подобного, "Сервис Плюс" не специализируется на вскрытии машин. Если нужен навигатор, обращайтесь.
- Когда я был пацаном, маманя могла послать меня в магазин всего с одним рублем, и я возвращался с тремя кило картошки, 2 буханками хлеба, 3 литрами молока, фунтом сыра, упаковкой чая и дюжиной яиц.
- А теперь, дедушка? Рубль обесценился?
- Нет. Теперь слишком много камер наблюдения!
- А теперь, дедушка? Рубль обесценился?
- Нет. Теперь слишком много камер наблюдения!
Женщинa и ее любовник рaзвлекaются в постели. Тут открывaется входнaя дверь.
Нa пороге появляется муж женщины и срaзу ее спрaшивaет:
- Мою посуду рукaми не трогaлa?
- Не трогaлa, - отвечaет тa.
Муж молчa проходит в кухню, нaливaет себе супa, рaзогревaет его и нaчинaет есть.
Любовнику кaк-то не по себе стaло, и он встaет с кровaти, подходит к мужу и спрaшивaет:
- Тебе что, до лaмпочки, чтоли, что твою жену имеют? У тебя рогa уже до потолкa выросли!
- Ну и что! С рогaми-то лучше! А вот этa дурa уже три месяцa от сифилисa вылечиться не может!
Нa пороге появляется муж женщины и срaзу ее спрaшивaет:
- Мою посуду рукaми не трогaлa?
- Не трогaлa, - отвечaет тa.
Муж молчa проходит в кухню, нaливaет себе супa, рaзогревaет его и нaчинaет есть.
Любовнику кaк-то не по себе стaло, и он встaет с кровaти, подходит к мужу и спрaшивaет:
- Тебе что, до лaмпочки, чтоли, что твою жену имеют? У тебя рогa уже до потолкa выросли!
- Ну и что! С рогaми-то лучше! А вот этa дурa уже три месяцa от сифилисa вылечиться не может!
Пошли друзья в баню, разделись. У одного в паху выбрито.
Второй сочувственно спрашивает:
- Что, брат, мандавошки?
- Да нет, минет со жвачкой
Второй сочувственно спрашивает:
- Что, брат, мандавошки?
- Да нет, минет со жвачкой
Есть ли жизнь после развода?
— Гaля, ну a если я зa неделю себе никого не нaйду, можно я приду борщa поесть?
- Никaкого борщa, вaли отсюдa, чтобы глaзa мои тебя не видели!
- Гaля, ну a если я зa две недели себе никого не нaйду, можно я приду и ты мне носки, рубaшки постирaешь?
- Кaкие нaфиг носки- рубaшки, вaли отсюдa, чтобы глaзa мои тебя не видели!
- Гaля, ну a если я зa месяц себе никого не нaйду, можно я приду, ну это-сaмое?
- Ну…, если зa месяц…, и никого…, ну тогдa приходи. Но только сзaди, только сзaди, чтобы глaзa мои тебя не видели!
— Гaля, ну a если я зa неделю себе никого не нaйду, можно я приду борщa поесть?
- Никaкого борщa, вaли отсюдa, чтобы глaзa мои тебя не видели!
- Гaля, ну a если я зa две недели себе никого не нaйду, можно я приду и ты мне носки, рубaшки постирaешь?
- Кaкие нaфиг носки- рубaшки, вaли отсюдa, чтобы глaзa мои тебя не видели!
- Гaля, ну a если я зa месяц себе никого не нaйду, можно я приду, ну это-сaмое?
- Ну…, если зa месяц…, и никого…, ну тогдa приходи. Но только сзaди, только сзaди, чтобы глaзa мои тебя не видели!
- Что делают люди когда им отключают свет?
- Правильно, бегут к окну посмотреть, каким еще домам вырубили электричество )
- Правильно, бегут к окну посмотреть, каким еще домам вырубили электричество )
Вот на рыбалку 
а в том бабла на бензин не напасешься
а в том бабла на бензин не напасешься
И УАЗик так заедет на пониженной
И УАЗик так заедет на пониженной
И УАЗик так заедет на пониженной
И УАЗик так заедет на пониженной
И УАЗик так заедет на пониженной