Агентство гражданской журналистики

Оказывается американские киноактеры воюют лучше американских солдат....

Летят два древних МИГа. Скукота. Ну пилоты поспорили что один собьет ворону ракетой. На землю падает куча обломков.....
....Удивились пилоты МИГов.....Удивилась ворона.....Но больше всех удивился пилот самолета-невидимки "Стелс"

Едут по пустыне два ковбоя. Жарко, скучно, вокруг - ни души. Вдруг они видят кактус, а под ним - кучка дерьма.
- Послушай, Джо!
- Что, Билл?
- Видишь эту кучу дерьма? Если ты съешь ее, я дам тебе 100 $!!!
- OK, Билл, давай!
Джо кушает и получает честно заработанные 100$.
Едут ковбои дальше, едут, едут, и чем дальше, тем больше Билл жалеет о потраченных 100 $. Вдруг они опять видят кактус, под которым лежит кучка дерьма.
- Послушай, Джо!
- Что, Билл?
- Видишь эту кучу дерьма? Если ты мне дашь 100 $, я съем ее!!!
- OK, Билл, давай!
Билл кушает и получает честно заработанные 100$.
Едут ковбои дальше, близится ночь, жара в пустыне спадает. Вдруг Билл резко останавливается.
- Послушай, Джо!
- Что, Билл?
- Джо, я понял - мы идиоты!!! Мы только что оба наелись дерьма задарма!!!

Джордж Буш:
- Мир стал намного лучше без Саддама Хусейна.
Можно представить, насколько он станет лучше без Джорджа Буша...

Чем различаются два государства - США и Афганистан? Одно - дикое, варварское, террористическое государство, управляемое шайкой террористов, населенное кровожадными ублюдками с полным отсутствием морали, готовое убивать своих противников в любой точке земного шара за то, что их мнение незначительно отличается... А другое - небольшая горная страна в Центральной Азии...

Оказывается американские киноактеры воюют лучше американских солдат....

Летят два древних МИГа. Скукота. Ну пилоты поспорили что один собьет ворону ракетой. На землю падает куча обломков.....
....Удивились пилоты МИГов.....Удивилась ворона.....Но больше всех удивился пилот самолета-невидимки "Стелс"

Президент Буш совершает турне по стране с целью разьяснить свою внешнюю политику. В одной из школ он просит детей задавать возникающие вопросы. Маленький Боб:
- Господин Президент, у меня три вопроса:
1. Как вы все-таки победили на выборах, хотя подсчет голосов показал, что вы проиграли?
2. Почему вы хотите атаковать Ирак, хотя у вас нет на то веских оснований?
3. Не кажется ли вам, что бомбардировка Хиросимы была самым большим террористическим актом всех времен и народов?
В этот момент звучит звонок. После перемены руку тянет Джой:
- Господин Президент, у меня пять вопросов
1. Как вы все-таки победили на выборах, хотя подсчет голосов показал, что вы проиграли?
2. Почему вы хотите атаковать Ирак, хотя у вас нет на то веских оснований?
3. Не кажется ли вам, что бомбардировка Хиросимы была самым большим террористическим актом всех времен и народов?
4. Почему звонок прозвенел на 20 минут раньше положеного?
5. Где Боб?

Едут по пустыне два ковбоя. Жарко, скучно, вокруг - ни души. Вдруг они видят кактус, а под ним - кучка дерьма.
- Послушай, Джо!
- Что, Билл?
- Видишь эту кучу дерьма? Если ты съешь ее, я дам тебе 100 $!!!
- OK, Билл, давай!
Джо кушает и получает честно заработанные 100$.
Едут ковбои дальше, едут, едут, и чем дальше, тем больше Билл жалеет о потраченных 100 $. Вдруг они опять видят кактус, под которым лежит кучка дерьма.
- Послушай, Джо!
- Что, Билл?
- Видишь эту кучу дерьма? Если ты мне дашь 100 $, я съем ее!!!
- OK, Билл, давай!
Билл кушает и получает честно заработанные 100$.
Едут ковбои дальше, близится ночь, жара в пустыне спадает. Вдруг Билл резко останавливается.
- Послушай, Джо!
- Что, Билл?
- Джо, я понял - мы идиоты!!! Мы только что оба наелись дерьма задарма!!!

Джордж Буш:
- Мир стал намного лучше без Саддама Хусейна.
Можно представить, насколько он станет лучше без Джорджа Буша...

Чем различаются два государства - США и Афганистан? Одно - дикое, варварское, террористическое государство, управляемое шайкой террористов, населенное кровожадными ублюдками с полным отсутствием морали, готовое убивать своих противников в любой точке земного шара за то, что их мнение незначительно отличается... А другое - небольшая горная страна в Центральной Азии...

Едут по пустыне два ковбоя. Жарко, скучно, вокруг - ни души. Вдруг они видят кактус, а под ним - кучка дерьма.
- Послушай, Джо!
- Что, Билл?
- Видишь эту кучу дерьма? Если ты съешь ее, я дам тебе 100 $!!!
- OK, Билл, давай!
Джо кушает и получает честно заработанные 100$.
Едут ковбои дальше, едут, едут, и чем дальше, тем больше Билл жалеет о потраченных 100 $. Вдруг они опять видят кактус, под которым лежит кучка дерьма.
- Послушай, Джо!
- Что, Билл?
- Видишь эту кучу дерьма? Если ты мне дашь 100 $, я съем ее!!!
- OK, Билл, давай!
Билл кушает и получает честно заработанные 100$.
Едут ковбои дальше, близится ночь, жара в пустыне спадает. Вдруг Билл резко останавливается.
- Послушай, Джо!
- Что, Билл?
- Джо, я понял - мы идиоты!!! Мы только что оба наелись дерьма задарма!!!

Джордж Буш:
- Мир стал намного лучше без Саддама Хусейна.
Можно представить, насколько он станет лучше без Джорджа Буша...

Чем различаются два государства - США и Афганистан? Одно - дикое, варварское, террористическое государство, управляемое шайкой террористов, населенное кровожадными ублюдками с полным отсутствием морали, готовое убивать своих противников в любой точке земного шара за то, что их мнение незначительно отличается... А другое - небольшая горная страна в Центральной Азии...

Приказал царь французу, итальянцу и русскому выколоть циклопу глаз и вые..ать русалку. Кто это cделает, тот, как всегда, получит полцарства и дочку его в приданное. Но перед заданием царь обещал выпонить каждого героя желание.
Француз попросил бутылку хорошего вина. Выпил его, поплыл через реку и утонул.
Итальянец попросил бутылку текиллы. Выпил её, поплыл через реку, заходит к циклопу в пещеру и циклоп итальянца убил. Остался как всегда один русский. Он попросил у царя 3 ящика водки. Выпил всё это и поплыл через реку.
Заходит к циклопу в пещеру и оттуда стали доносится крики боли " а-а-а-а-а"
Выходит из пещеры довольный русский и говорит:
- Ну где та русалка, которой надо глаз выколоть?

В мaгaзине подaрков.

- Бaрышня, будьте любезны, дaйте мне вот ту крaсную плюшевую жопу.

- Но это не жопa! Мужчинa, что вы, ЭТО ЖЕ СЕРДЦЕ! !

- Девушкa, я 20 лет рaботaю кaрдиохирургом и знaю, кaк выглядит сердце.

Дaйте мне пожaлуйстa вот ту крaсную плюшевую жопу

Встречаются два рыбака. Один другому:
- Вчера сидел на берегу, поймал золотую рыбку, та говорит: отпусти меня, я исполню любое твоё желание?, я думал, думал, вроде всё есть, и прошу её - сделай так, чтобы я с женой кончал одновременно!
- И что дальше было?
- Что, что, пока сидел рыбачил - три раза кончил!!!

Подруги делятся, как у них прошли первые свидания...
Первая:
- Это было ужасно! Представляешь, повел к себе домой, сразу в постель, через 5 минут кончил и уснул. Ну кошмар!
Вторая:
- Ой, а у меня все было как во сне! Пошли в ресторан, пили изумительное вино. Поехали к нему, два часа предварительных ласк, час сам секс, а потом еще целый час разговаривали обо всем! Супер!
В это же время встречаются на другом конце города два мужика.
- Классный был вечерок! Сразу поехали ко мне, мозги не компостировала, потрахались, я заснул, выспался, настроение отличное!
- А у меня какой-то ужас. Пришлось тащиться в ресторан - там официант, блин, принес самое дорогое вино. Неудобно, пришлось взять. Ни в голове, ни... Пришли домой - у меня два часа не вставал, час не мог кончить, потом час не мог заснуть...

К врачу приходит молодая женщина вся в синяках и подтеках.
Врач:
- Господи, да где ж вас так угораздило? ?
- Понимаете, доктор, каждый раз, когда мой муж возвращается домой пьяный, он избивает до крови и руками, и ногами, пока я не упаду.
- Не волнуйтесь, у меня есть лекарство от этого. В следующий раз, когда ваш муж придет домой пьяный, держите наготове отвар ромашки как только он в квартиру войдет, начинайте полоскать горло. Через пару недель женщина снова приходит к врачу цветущая и без единого синяка:
- Доктор, вы просто кудесник! Когда мой муж приходит пьяный домой, я набираю в рот раствор ромашки и полоскаю, и ничего не происходит он меня даже пальцем не трогает! Врач назидательно:
- Вот видите, как помогает иногда не п#здеть!

Спрашивают немца:
- На какой машине в магазин ездите?
- На BMW
- А за границу?
- Ну за границу на Мерседесе
Спрашивают фрацуза
- На какой машине в магазин ездите?
- на Renault!
- А за границу?
- За границу на Peugeot!
Тогда спрашивают нашего:
- На какой машине в магазин ездите?
- На троллейбусе!
- А за границу?
- А мы за границу не ездим!
- Ну, а если нужно?
- А нам не нужно!
- Ну а если В-О-О-О-О-Т так нужно?
- Да не нужно нам!
- Ну а если В-О-О-О-О-О-О-О-О-О-Т так, по горло, нужно?
- Ну если В-О-О-О-О-О-О-О-О-О-Т так, по горло, нужно, тогда на ТАНКАХ!

Будьте осторожны, привычка читать сидя в туалете, может легко перейти в привычку срать во время чтения.

Я встречался с ней целый год и мы решили пожениться. Единственное, что меня смущало - это ее младшая сестра, которой было 20 лет, она надевала мини-юбки и обтягивающие маечки с большими вырезами. Перед свадьбой она позвонила мне и попросила, чтоб я пришел и посмотрел на свадебные приглашения. Когда я пришел, она была одна. Она сказала, что у нее есть чувства и желания, которые она не в силах преодолеть, что хочет заняться любовью со мной только один раз, перед тем как я женюсь на её сестре. Я не знал, что ответить. Она сказала: "Я иду в спальню, а ты, если хочешь, просто возьми меня". Я был шокирован. Она сняла трусики и кинула их мне. Я постоял немного, потом вышел из дома и направился к своей машине. Мой будущий тесть стоял на улице. Он меня обнял и сказал: "Мы очень рады, что ты прошел наш маленький тест. Теперь мы точно знаем, что ты подходишь нашей дочери! Добро пожаловать в нашу семью! " Мораль : Всегда оставляй презервативы в машине...

К врачу приходит молодая женщина вся в синяках и подтеках.
Врач:
- Господи, да где ж вас так угораздило? ?
- Понимаете, доктор, каждый раз, когда мой муж возвращается домой пьяный, он избивает до крови и руками, и ногами, пока я не упаду.
- Не волнуйтесь, у меня есть лекарство от этого. В следующий раз, когда ваш муж придет домой пьяный, держите наготове отвар ромашки как только он в квартиру войдет, начинайте полоскать горло. Через пару недель женщина снова приходит к врачу цветущая и без единого синяка:
- Доктор, вы просто кудесник! Когда мой муж приходит пьяный домой, я набираю в рот раствор ромашки и полоскаю, и ничего не происходит он меня даже пальцем не трогает! Врач назидательно:
- Вот видите, как помогает иногда не п#здеть!

Я встречался с ней целый год и мы решили пожениться. Единственное, что меня смущало - это ее младшая сестра, которой было 20 лет, она надевала мини-юбки и обтягивающие маечки с большими вырезами. Перед свадьбой она позвонила мне и попросила, чтоб я пришел и посмотрел на свадебные приглашения. Когда я пришел, она была одна. Она сказала, что у нее есть чувства и желания, которые она не в силах преодолеть, что хочет заняться любовью со мной только один раз, перед тем как я женюсь на её сестре. Я не знал, что ответить. Она сказала: "Я иду в спальню, а ты, если хочешь, просто возьми меня". Я был шокирован. Она сняла трусики и кинула их мне. Я постоял немного, потом вышел из дома и направился к своей машине. Мой будущий тесть стоял на улице. Он меня обнял и сказал: "Мы очень рады, что ты прошел наш маленький тест. Теперь мы точно знаем, что ты подходишь нашей дочери! Добро пожаловать в нашу семью! " Мораль : Всегда оставляй презервативы в машине...

было мне всего 17 лет. я пришёл купить презерватив в аптеку. в те дни нужно было сделать над собой усилие, чтобы спросить продавца о презервативе, потому что все в нашем городе знали меня, включая и ту молодую женщину, аптекаршу (кажется, её звали Синди). она заметила, что я довольно сильно смущался. она подала мне пакетик и спросила, умею ли я им пользоваться. я честно признался, что не умею. она открыла пакетик, достала презерватив и натянула на большой палец руки. она объяснила мне, что нужно проверить, сидит ли он плотно и до конца. вид у меня был растерянный. тогда она, оглядевшись вокруг и убедившись, что в аптеке никого нет, подошла к двери и закрылаа её на замок. взяв меня за руку, она повела меня в подсобку, расстегнула кофточку и сняла лифчик. "это тебя возбуждает? "
- спросила она. я стоял с открытым ртом и только кивал. тогда она сказала, что пора надеть презерватив. пока я натягивал его, она сняла юбку, стянула трусики и легла на стол. "Давай быстрее", шепнула она, "У нас мало времени". я овладел ей. это было так великолепно, и я не смог долго держаться, и кончил через нескольких секунд. она взглянула на меня подозрительно:
"Ты надел презерватив? ". Я гордо сказал: "Конечно! " и показал ей большой палец руки с натянутым презервативом. она долго била меня с остервенением. мне всегда было трудно понять женщин.

В аптеке возле витрины, задумчиво стоит парень лет 20. - Молодой человек! Вам помочь? Вам какие презервативы?

Парень грустно:

- Поздно. . . Подгузники и детское питание, пожалуйста!

Две девушки идут по улице. Вокруг летает тополиный пух. Одна, отмахиваясь: aнекдoтoв.nеt
- Ира, неужели вот из этого самого тополиного пуха вырастают такие большие и красивые деревья?
- Таня, ты, конечно, прости! Ты сперму видела? И ты могла бы подумать, что из такого вырастет такая красавица, как я... ?

К человеку, с идиотско-безоблaчными улыбкaми, подруливaют две девицы и проникновенно глядя в глaзa спрaшивaют:
- Молодой человек, вот скaжите - вы верите в Богa?
Молодой человек мрaчно:
- Нет.
Девицы, еще более проникновенно:
- А почему? ...
Тогдa чел тяжко вздыхaет, выдерживaет теaтрaльную пaузу и говорит:
- Девушки, вот у меня сейчaс в рюкзaке есть бутылкa водки. Хотите хлебнуть из горлa?
У девиц сползaют нaконец улыбки:
- Нет...
- А ПОЧЕМУ?! !

было мне всего 17 лет. я пришёл купить презерватив в аптеку. в те дни нужно было сделать над собой усилие, чтобы спросить продавца о презервативе, потому что все в нашем городе знали меня, включая и ту молодую женщину, аптекаршу (кажется, её звали Синди). она заметила, что я довольно сильно смущался. она подала мне пакетик и спросила, умею ли я им пользоваться. я честно признался, что не умею. она открыла пакетик, достала презерватив и натянула на большой палец руки. она объяснила мне, что нужно проверить, сидит ли он плотно и до конца. вид у меня был растерянный. тогда она, оглядевшись вокруг и убедившись, что в аптеке никого нет, подошла к двери и закрылаа её на замок. взяв меня за руку, она повела меня в подсобку, расстегнула кофточку и сняла лифчик. "это тебя возбуждает? "
- спросила она. я стоял с открытым ртом и только кивал. тогда она сказала, что пора надеть презерватив. пока я натягивал его, она сняла юбку, стянула трусики и легла на стол. "Давай быстрее", шепнула она, "У нас мало времени". я овладел ей. это было так великолепно, и я не смог долго держаться, и кончил через нескольких секунд. она взглянула на меня подозрительно:
"Ты надел презерватив? ". Я гордо сказал: "Конечно! " и показал ей большой палец руки с натянутым презервативом. она долго била меня с остервенением. мне всегда было трудно понять женщин.

Мужик заходит в ресторан, садиться за столик и видеть очень красивую женщину, сидящую напротив него. Он подсаживается к ней и говорит:
- Не согласились бы вы составить мне компанию?
Она:
- Чтобы я на это согласилась, вы должны обладать следующими качествами: у вас должен быть Мерседес S-класса, миллион долларов на счету в банке и член длиною 25 сантиметров.
- Знаете, у меня нет Мерседеса, но есть Ламбарджини Дябло, в банке у меня 20 миллионов, но даже ради такой суки как вы Я НЕ ОТРЕЖУ НИ САНТИМЕТРА ОТ СВОЕГО ЧЛЕНА!!!