Добавить новость
Заценки пользователя kkafp
Полицейский во время ночного патрулирования:
- Девушка, ваши документы.
- Пожалуйста. Петрова Ольга Сергеевна.
- Так, Ольга Сергеевна, кем работаете?
- Night butterfly.
- Что?
- Night butterfly.
- Не понял!
- А вы что, думаете, вас одних переименовали?
- Девушка, ваши документы.
- Пожалуйста. Петрова Ольга Сергеевна.
- Так, Ольга Сергеевна, кем работаете?
- Night butterfly.
- Что?
- Night butterfly.
- Не понял!
- А вы что, думаете, вас одних переименовали?
Начальник на собрании:
- Это я раньше такой злой был и вас всех дрючил, потому что раньше у меня секретарши не было.
- Это я раньше такой злой был и вас всех дрючил, потому что раньше у меня секретарши не было.
Два еврея уехали из России. Через год они созвонились:
- Изя! Ты не представляешь, как мне повезло. Я живу в Хайфе, у меня свой магазинчик, здесь все наши, погода отличная - я счастлив!!!
- Абраша! Как повезло мне! Я живу в Мюнхене, работаю в местном крематории. Ты не поверишь - Я СЖИГАЮ НЕМЦЕВ!!!
- Изя! Ты не представляешь, как мне повезло. Я живу в Хайфе, у меня свой магазинчик, здесь все наши, погода отличная - я счастлив!!!
- Абраша! Как повезло мне! Я живу в Мюнхене, работаю в местном крематории. Ты не поверишь - Я СЖИГАЮ НЕМЦЕВ!!!
Одесское такси. Водитель отчаянно лихачит. Сара делает ему замечание:
- Водитель, ви бы не могли ехать поосторожнее? Меня дома ждут 8 детей!
- Ха! И ви говорите мне за осторожность?
- Водитель, ви бы не могли ехать поосторожнее? Меня дома ждут 8 детей!
- Ха! И ви говорите мне за осторожность?
- За прошедшие 10 лет из России за границу на заработки выехало 5670 физиков, 1349 химиков, 986 медиков и не одного гаишника...
Совет всем, кто ставит суп на плиту и идет за комп: берите с собой ложку. Этот предмет напомнит вам, что вы что-то готовите.
Новый русский утром сдал свой мерс на СТО с жалобой на сильные стуки при поворотах. Вечером ему выдали заключение:
"Выньте из багажника шар для боулинга!!! "
"Выньте из багажника шар для боулинга!!! "
Ищу любовницу мужу!
Вот уже месяц я ищу своему мужу любовницу. Нет, я вовсе не сумасшедшая, более того, у меня прекрасная семья, которую я совсем не желаю разрушать. Но я глубоко убеждена, что наличие любовницы у моего супруга стало просто необходимо.
За долгие годы совместной жизни он разленился. Наш секс стал похож на рутину. Я и до этого не могла сказать, что имела в постели льва, но по крайней мере, он старался. Думаю, случись у него роман на стороне, это могло бы вернуть нашу прежнюю страсть, да и его подучить, ведь для молодой и красивой стараться придется по-любому.
Опять же, ежевечернее пивко и диван сделали из моего прежнего красавца пузатого дядечку, которого пинками не выгонишь в спортзал или вынести мусор пешком, а не на машине. Если у моего мужа будет любовница, ему придется похорошеть и подтянуться. А пользоваться этим буду я.
Его уже пять лет не повышали по службе и зарплата перестала казаться мне достаточной. Мотивировать его как-то взбодриться и начать пробиваться вверх, мне не удается. При наличии любовницы ему просто придется все время быть успешнее и успешнее. Это ж не жена, ее удивлять и восхищать надо.
Наши вечера стали похожи друг на друга. А я тоже хочу и сходить куда-то, и даже погудеть с девочками. Если у мужа будет любовница, у меня будет свободное время, которым я смогу распорядиться как хочу.
Опять же, муж у меня не последняя скотина, поэтому из чувства вины будет делать мне подарки и даже ездить к маме без истерики. Любовница делает мужчину кротким, уверена. Да, коварно и эгоистично, но если для того, чтобы я наконец стала ходить в шубе вместо пуховика, нужна молодая соска - я не против, мне не жалко.
К тому же, он наверняка станет заботливее относиться к детям. Да, любовница очень полезна тем, что вызывает в мужчине чувство вины.
Ну и наконец, мне кажется, что мне и самой не хватает драйва. Может, похудею на пять кило, может, сменю домашний халат на эротичный пеньюар. А может возьму и рожу третьего. В конце концов, разве какая-то малолетка со мной сравнится? А чтобы он не забывал об этом, ему просто необходимо периодически напоминать.
Ищу любовницу для мужа. Есть желающие ?
Вот уже месяц я ищу своему мужу любовницу. Нет, я вовсе не сумасшедшая, более того, у меня прекрасная семья, которую я совсем не желаю разрушать. Но я глубоко убеждена, что наличие любовницы у моего супруга стало просто необходимо.
За долгие годы совместной жизни он разленился. Наш секс стал похож на рутину. Я и до этого не могла сказать, что имела в постели льва, но по крайней мере, он старался. Думаю, случись у него роман на стороне, это могло бы вернуть нашу прежнюю страсть, да и его подучить, ведь для молодой и красивой стараться придется по-любому.
Опять же, ежевечернее пивко и диван сделали из моего прежнего красавца пузатого дядечку, которого пинками не выгонишь в спортзал или вынести мусор пешком, а не на машине. Если у моего мужа будет любовница, ему придется похорошеть и подтянуться. А пользоваться этим буду я.
Его уже пять лет не повышали по службе и зарплата перестала казаться мне достаточной. Мотивировать его как-то взбодриться и начать пробиваться вверх, мне не удается. При наличии любовницы ему просто придется все время быть успешнее и успешнее. Это ж не жена, ее удивлять и восхищать надо.
Наши вечера стали похожи друг на друга. А я тоже хочу и сходить куда-то, и даже погудеть с девочками. Если у мужа будет любовница, у меня будет свободное время, которым я смогу распорядиться как хочу.
Опять же, муж у меня не последняя скотина, поэтому из чувства вины будет делать мне подарки и даже ездить к маме без истерики. Любовница делает мужчину кротким, уверена. Да, коварно и эгоистично, но если для того, чтобы я наконец стала ходить в шубе вместо пуховика, нужна молодая соска - я не против, мне не жалко.
К тому же, он наверняка станет заботливее относиться к детям. Да, любовница очень полезна тем, что вызывает в мужчине чувство вины.
Ну и наконец, мне кажется, что мне и самой не хватает драйва. Может, похудею на пять кило, может, сменю домашний халат на эротичный пеньюар. А может возьму и рожу третьего. В конце концов, разве какая-то малолетка со мной сравнится? А чтобы он не забывал об этом, ему просто необходимо периодически напоминать.
Ищу любовницу для мужа. Есть желающие ?
- А кто это там так орет у соседей?
- А, это Катька...
- Рожает, что ли?
- Нет, беременеет.
- А, это Катька...
- Рожает, что ли?
- Нет, беременеет.
Жила-была женщина,и ни один мужчина ее удовлетворить не мог.Раздобыла она адрес деревенского мужичка,поехала к нему.Провела у него ночь,а наутро говорит:
-Бросай свою деревню,поехали ко мне в город жить,будешь у меня как сыр в масле кататься.
-Не,не могу,у меня хозяйство,огород,корова,ты лучше к моему брату в соседнюю деревню сходи,может он согласится.
- А он также женщин удовлетворять может?
- Ну,насчет женщин не знаю,но он пять лет назад медведя тр%%нул,так он ему до сих пор мед носит.
-Бросай свою деревню,поехали ко мне в город жить,будешь у меня как сыр в масле кататься.
-Не,не могу,у меня хозяйство,огород,корова,ты лучше к моему брату в соседнюю деревню сходи,может он согласится.
- А он также женщин удовлетворять может?
- Ну,насчет женщин не знаю,но он пять лет назад медведя тр%%нул,так он ему до сих пор мед носит.
Иду по лесу… дождь херачит, ветер, ночь… замерз весь… смотрю — машина стоит, подхожу, в окошко смотрю — там никого. дверцу попробовал — открыто, ну я залез и сижу… вдруг машина поехала… я в ахуе… машина едет, я сзади сижу, за рулем никого… тут рука волосатая появляется откуда-то, порулила и исчезла… у меня волосы на жопе зашевелились… тут деревня показалась, вот уже дома первые… тут машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит:
— а ты че тут делаешь???
— да вот, еду…
— Аху… ть просто!!! я толкаю, а он бл… ть едет.
Одесское такси. Водитель отчаянно лихачит. Сара делает ему замечание:
- Водитель, ви бы не могли ехать поосторожнее? Меня дома ждут 8 детей!
- Ха! И ви говорите мне за осторожность?
Идёт стаpый еврей по улице с тросточкой - еле ноги пеpедвигает... С дpугой стороны улицы его обгоняет какой-то паpень. Еврей кpичит ему:
- Молодой человек, вы случайно не в прачечную?
- В прачечную.
- Hу тогда за мной будете...
Два еврея уехали из России. Через год они созвонились:
- Изя! Ты не представляешь, как мне повезло. Я живу в Хайфе, у меня свой магазинчик, здесь все наши, погода отличная - я счастлив!!!
- Абраша! Как повезло мне! Я живу в Мюнхене, работаю в местном крематории. Ты не поверишь - Я СЖИГАЮ НЕМЦЕВ!!!
- Сара Абрамовна, Вы еврейка?
- Таки с чего Вы взяли?
- Ну как же, у Вас имя еврейское и отчество…
- Таки что по-вашему, Исакиевский собор - еврейская синагога?
СМС.
Он:
- Ну что, сегодня встречаемся как и договаривались?
Она:
- Да. Когда тебя ждать?
- Вы#бу в 19 часов.
- Да, ты решительно настроен!
- ВыеДу! ВыеДу!! Долбаный Т9!!!
Из переписки:
-Уважаемый Пётр Васильевич! Ваши тонеры уже заказаны, ждите суки.
- Эээ... Уважаемая Анастасия Валерьевна! Либо вы пропустили букву "т", либо запятую...
Дорогая,что эти порванные гандоны делают на нашем диване?!
-Вов,пожалуйста,прекрати так называть наших детей...
— а ты че тут делаешь???
— да вот, еду…
— Аху… ть просто!!! я толкаю, а он бл… ть едет.
Одесское такси. Водитель отчаянно лихачит. Сара делает ему замечание:
- Водитель, ви бы не могли ехать поосторожнее? Меня дома ждут 8 детей!
- Ха! И ви говорите мне за осторожность?
Идёт стаpый еврей по улице с тросточкой - еле ноги пеpедвигает... С дpугой стороны улицы его обгоняет какой-то паpень. Еврей кpичит ему:
- Молодой человек, вы случайно не в прачечную?
- В прачечную.
- Hу тогда за мной будете...
Два еврея уехали из России. Через год они созвонились:
- Изя! Ты не представляешь, как мне повезло. Я живу в Хайфе, у меня свой магазинчик, здесь все наши, погода отличная - я счастлив!!!
- Абраша! Как повезло мне! Я живу в Мюнхене, работаю в местном крематории. Ты не поверишь - Я СЖИГАЮ НЕМЦЕВ!!!
- Сара Абрамовна, Вы еврейка?
- Таки с чего Вы взяли?
- Ну как же, у Вас имя еврейское и отчество…
- Таки что по-вашему, Исакиевский собор - еврейская синагога?
СМС.
Он:
- Ну что, сегодня встречаемся как и договаривались?
Она:
- Да. Когда тебя ждать?
- Вы#бу в 19 часов.
- Да, ты решительно настроен!
- ВыеДу! ВыеДу!! Долбаный Т9!!!
Из переписки:
-Уважаемый Пётр Васильевич! Ваши тонеры уже заказаны, ждите суки.
- Эээ... Уважаемая Анастасия Валерьевна! Либо вы пропустили букву "т", либо запятую...
Дорогая,что эти порванные гандоны делают на нашем диване?!
-Вов,пожалуйста,прекрати так называть наших детей...
Совет всем, кто ставит суп на плиту и идет за комп: берите с собой ложку. Этот предмет напомнит вам, что вы что-то готовите.
Красиво.
Чирке́йская гидроэлектроста́нция — на реке Сулак в Дагестане. Самая крупная ГЭС на Северном Кавказе, самая высокая арочная плотина в России. Входит в Сулакский каскад ГЭС.
Строительство ГЭС началось в 1964, закончилось в 1978. Состав сооружений ГЭС:
арочная бетонная плотина высотой 232,5 м и длиной по гребню 338 м, толщина плотины от 6 до 30 м;
приплотинное здание ГЭС с двухрядным расположением гидроагрегатов;
эксплуатационный водосброс туннельного типа длиной 731 м;
отводящий канал длиной 58 м;
Тишиклинская дамба с ирригационным водовыпуском.
Мощность ГЭС — 1000 МВт, среднегодовая выработка 2,47 млрд кВт·ч. В здании ГЭС установлено 4 радиально-осевых гидроагрегата мощностью по 250 МВт, работающих при расчётном напоре 170 м. Производитель генераторов ГЭС — «Уралэлектротяжмаш». Напорные сооружения ГЭС (длина напорного фронта 333 м) образуют Чиркейское водохранилище площадью 42,4 кв. км, полной и полезной ёмкостью 2,78 и 1,32 куб. км. При создании водохранилища было затоплено 3,04 тыс. га сельхозугодий и перенесено 830 строений.
Чирке́йская гидроэлектроста́нция — на реке Сулак в Дагестане. Самая крупная ГЭС на Северном Кавказе, самая высокая арочная плотина в России. Входит в Сулакский каскад ГЭС.
Строительство ГЭС началось в 1964, закончилось в 1978. Состав сооружений ГЭС:
арочная бетонная плотина высотой 232,5 м и длиной по гребню 338 м, толщина плотины от 6 до 30 м;
приплотинное здание ГЭС с двухрядным расположением гидроагрегатов;
эксплуатационный водосброс туннельного типа длиной 731 м;
отводящий канал длиной 58 м;
Тишиклинская дамба с ирригационным водовыпуском.
Мощность ГЭС — 1000 МВт, среднегодовая выработка 2,47 млрд кВт·ч. В здании ГЭС установлено 4 радиально-осевых гидроагрегата мощностью по 250 МВт, работающих при расчётном напоре 170 м. Производитель генераторов ГЭС — «Уралэлектротяжмаш». Напорные сооружения ГЭС (длина напорного фронта 333 м) образуют Чиркейское водохранилище площадью 42,4 кв. км, полной и полезной ёмкостью 2,78 и 1,32 куб. км. При создании водохранилища было затоплено 3,04 тыс. га сельхозугодий и перенесено 830 строений.
Звонок на радио:
— Алло, здравствуйте, я хотела бы поздравить своего папу с днем рождения и пожелать ему счастья от всего сердца до члена!
— Докуда?!
— Не докуда, а дочь Лена.
— Алло, здравствуйте, я хотела бы поздравить своего папу с днем рождения и пожелать ему счастья от всего сердца до члена!
— Докуда?!
— Не докуда, а дочь Лена.
Красиво.
Чирке́йская гидроэлектроста́нция — на реке Сулак в Дагестане. Самая крупная ГЭС на Северном Кавказе, самая высокая арочная плотина в России. Входит в Сулакский каскад ГЭС.
Строительство ГЭС началось в 1964, закончилось в 1978. Состав сооружений ГЭС:
арочная бетонная плотина высотой 232,5 м и длиной по гребню 338 м, толщина плотины от 6 до 30 м;
приплотинное здание ГЭС с двухрядным расположением гидроагрегатов;
эксплуатационный водосброс туннельного типа длиной 731 м;
отводящий канал длиной 58 м;
Тишиклинская дамба с ирригационным водовыпуском.
Мощность ГЭС — 1000 МВт, среднегодовая выработка 2,47 млрд кВт·ч. В здании ГЭС установлено 4 радиально-осевых гидроагрегата мощностью по 250 МВт, работающих при расчётном напоре 170 м. Производитель генераторов ГЭС — «Уралэлектротяжмаш». Напорные сооружения ГЭС (длина напорного фронта 333 м) образуют Чиркейское водохранилище площадью 42,4 кв. км, полной и полезной ёмкостью 2,78 и 1,32 куб. км. При создании водохранилища было затоплено 3,04 тыс. га сельхозугодий и перенесено 830 строений.
Чирке́йская гидроэлектроста́нция — на реке Сулак в Дагестане. Самая крупная ГЭС на Северном Кавказе, самая высокая арочная плотина в России. Входит в Сулакский каскад ГЭС.
Строительство ГЭС началось в 1964, закончилось в 1978. Состав сооружений ГЭС:
арочная бетонная плотина высотой 232,5 м и длиной по гребню 338 м, толщина плотины от 6 до 30 м;
приплотинное здание ГЭС с двухрядным расположением гидроагрегатов;
эксплуатационный водосброс туннельного типа длиной 731 м;
отводящий канал длиной 58 м;
Тишиклинская дамба с ирригационным водовыпуском.
Мощность ГЭС — 1000 МВт, среднегодовая выработка 2,47 млрд кВт·ч. В здании ГЭС установлено 4 радиально-осевых гидроагрегата мощностью по 250 МВт, работающих при расчётном напоре 170 м. Производитель генераторов ГЭС — «Уралэлектротяжмаш». Напорные сооружения ГЭС (длина напорного фронта 333 м) образуют Чиркейское водохранилище площадью 42,4 кв. км, полной и полезной ёмкостью 2,78 и 1,32 куб. км. При создании водохранилища было затоплено 3,04 тыс. га сельхозугодий и перенесено 830 строений.
Красиво.
Чирке́йская гидроэлектроста́нция — на реке Сулак в Дагестане. Самая крупная ГЭС на Северном Кавказе, самая высокая арочная плотина в России. Входит в Сулакский каскад ГЭС.
Строительство ГЭС началось в 1964, закончилось в 1978. Состав сооружений ГЭС:
арочная бетонная плотина высотой 232,5 м и длиной по гребню 338 м, толщина плотины от 6 до 30 м;
приплотинное здание ГЭС с двухрядным расположением гидроагрегатов;
эксплуатационный водосброс туннельного типа длиной 731 м;
отводящий канал длиной 58 м;
Тишиклинская дамба с ирригационным водовыпуском.
Мощность ГЭС — 1000 МВт, среднегодовая выработка 2,47 млрд кВт·ч. В здании ГЭС установлено 4 радиально-осевых гидроагрегата мощностью по 250 МВт, работающих при расчётном напоре 170 м. Производитель генераторов ГЭС — «Уралэлектротяжмаш». Напорные сооружения ГЭС (длина напорного фронта 333 м) образуют Чиркейское водохранилище площадью 42,4 кв. км, полной и полезной ёмкостью 2,78 и 1,32 куб. км. При создании водохранилища было затоплено 3,04 тыс. га сельхозугодий и перенесено 830 строений.
Чирке́йская гидроэлектроста́нция — на реке Сулак в Дагестане. Самая крупная ГЭС на Северном Кавказе, самая высокая арочная плотина в России. Входит в Сулакский каскад ГЭС.
Строительство ГЭС началось в 1964, закончилось в 1978. Состав сооружений ГЭС:
арочная бетонная плотина высотой 232,5 м и длиной по гребню 338 м, толщина плотины от 6 до 30 м;
приплотинное здание ГЭС с двухрядным расположением гидроагрегатов;
эксплуатационный водосброс туннельного типа длиной 731 м;
отводящий канал длиной 58 м;
Тишиклинская дамба с ирригационным водовыпуском.
Мощность ГЭС — 1000 МВт, среднегодовая выработка 2,47 млрд кВт·ч. В здании ГЭС установлено 4 радиально-осевых гидроагрегата мощностью по 250 МВт, работающих при расчётном напоре 170 м. Производитель генераторов ГЭС — «Уралэлектротяжмаш». Напорные сооружения ГЭС (длина напорного фронта 333 м) образуют Чиркейское водохранилище площадью 42,4 кв. км, полной и полезной ёмкостью 2,78 и 1,32 куб. км. При создании водохранилища было затоплено 3,04 тыс. га сельхозугодий и перенесено 830 строений.
Петя выкуривал 20 сигарет в день, а Коля выкуривает 15 сигарет в день.
Вопрос: не настораживает ли Колю, что о Пете упоминается в прошедшем времени?
Вопрос: не настораживает ли Колю, что о Пете упоминается в прошедшем времени?
Петя выкуривал 20 сигарет в день, а Коля выкуривает 15 сигарет в день.
Вопрос: не настораживает ли Колю, что о Пете упоминается в прошедшем времени?
Вопрос: не настораживает ли Колю, что о Пете упоминается в прошедшем времени?
Да ремонт все делали я так вижу причем недавно 
Петя выкуривал 20 сигарет в день, а Коля выкуривает 15 сигарет в день.
Вопрос: не настораживает ли Колю, что о Пете упоминается в прошедшем времени?
Вопрос: не настораживает ли Колю, что о Пете упоминается в прошедшем времени?
Петя выкуривал 20 сигарет в день, а Коля выкуривает 15 сигарет в день.
Вопрос: не настораживает ли Колю, что о Пете упоминается в прошедшем времени?
Вопрос: не настораживает ли Колю, что о Пете упоминается в прошедшем времени?
Петя выкуривал 20 сигарет в день, а Коля выкуривает 15 сигарет в день.
Вопрос: не настораживает ли Колю, что о Пете упоминается в прошедшем времени?
Вопрос: не настораживает ли Колю, что о Пете упоминается в прошедшем времени?
Петя выкуривал 20 сигарет в день, а Коля выкуривает 15 сигарет в день.
Вопрос: не настораживает ли Колю, что о Пете упоминается в прошедшем времени?
Вопрос: не настораживает ли Колю, что о Пете упоминается в прошедшем времени?
Жила-была женщина,и ни один мужчина ее удовлетворить не мог.Раздобыла она адрес деревенского мужичка,поехала к нему.Провела у него ночь,а наутро говорит:
-Бросай свою деревню,поехали ко мне в город жить,будешь у меня как сыр в масле кататься.
-Не,не могу,у меня хозяйство,огород,корова,ты лучше к моему брату в соседнюю деревню сходи,может он согласится.
- А он также женщин удовлетворять может?
- Ну,насчет женщин не знаю,но он пять лет назад медведя тр%%нул,так он ему до сих пор мед носит.
-Бросай свою деревню,поехали ко мне в город жить,будешь у меня как сыр в масле кататься.
-Не,не могу,у меня хозяйство,огород,корова,ты лучше к моему брату в соседнюю деревню сходи,может он согласится.
- А он также женщин удовлетворять может?
- Ну,насчет женщин не знаю,но он пять лет назад медведя тр%%нул,так он ему до сих пор мед носит.
И вообще почему для того, чтобы напечатать флаг казахстана на визитке нужна лицензия, или чтобы водку продавать? А чтобы машину ремонтировать нет?
Мой случай из жизни, сломалась рулевая колонка на Ниве, рулевое это серьезно подумал я, купил новую. Отдал мастерам, а у них тоже нива была, они мне оказывается свою перекинули, мою себе поставили. Я поездил немного опять начала колонка мозг парить, поехал к другим мастерам говорю посмотрите месяц назад менял... а они сняли и говорят, что ей уже 100 лет в обед и чето там внутри приваренное сломалось
я в шоке. И что делать, люлей дать, сам виноват будешь.
Или на вулканизации гайки прикрутили не конусом внутрь а наружу бля все диски вые@ал титановые из за них и не сразу понял что за гул появился...
Или еще у нивы на заднем колесе есть болт под крышкой тормозного барабана и если барабан не правильно поставить чтобы он в выемку попал и затянуть, то диск деформируется и при торможении вибрация жуткая.
Все это я узнал благодаря нашим Чимкентским мастерам! Серьезно помучившись, так и сам станеш автомехаником мля.
Не мастера, а вредители, чисто повезло, что жив остался, я на той варенной рулевой в Ульяновск и назад съездил, да еще зимой в гололед.
Так что что-то сделать надо бы умное. Только у нас может получиться как всегда...
Мой случай из жизни, сломалась рулевая колонка на Ниве, рулевое это серьезно подумал я, купил новую. Отдал мастерам, а у них тоже нива была, они мне оказывается свою перекинули, мою себе поставили. Я поездил немного опять начала колонка мозг парить, поехал к другим мастерам говорю посмотрите месяц назад менял... а они сняли и говорят, что ей уже 100 лет в обед и чето там внутри приваренное сломалось
я в шоке. И что делать, люлей дать, сам виноват будешь.Или на вулканизации гайки прикрутили не конусом внутрь а наружу бля все диски вые@ал титановые из за них и не сразу понял что за гул появился...
Или еще у нивы на заднем колесе есть болт под крышкой тормозного барабана и если барабан не правильно поставить чтобы он в выемку попал и затянуть, то диск деформируется и при торможении вибрация жуткая.
Все это я узнал благодаря нашим Чимкентским мастерам! Серьезно помучившись, так и сам станеш автомехаником мля.
Не мастера, а вредители, чисто повезло, что жив остался, я на той варенной рулевой в Ульяновск и назад съездил, да еще зимой в гололед.
Так что что-то сделать надо бы умное. Только у нас может получиться как всегда...
Иду по лесу… дождь херачит, ветер, ночь… замерз весь… смотрю — машина стоит, подхожу, в окошко смотрю — там никого. дверцу попробовал — открыто, ну я залез и сижу… вдруг машина поехала… я в ахуе… машина едет, я сзади сижу, за рулем никого… тут рука волосатая появляется откуда-то, порулила и исчезла… у меня волосы на жопе зашевелились… тут деревня показалась, вот уже дома первые… тут машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит:
— а ты че тут делаешь???
— да вот, еду…
— Аху… ть просто!!! я толкаю, а он бл… ть едет.
Одесское такси. Водитель отчаянно лихачит. Сара делает ему замечание:
- Водитель, ви бы не могли ехать поосторожнее? Меня дома ждут 8 детей!
- Ха! И ви говорите мне за осторожность?
Идёт стаpый еврей по улице с тросточкой - еле ноги пеpедвигает... С дpугой стороны улицы его обгоняет какой-то паpень. Еврей кpичит ему:
- Молодой человек, вы случайно не в прачечную?
- В прачечную.
- Hу тогда за мной будете...
Два еврея уехали из России. Через год они созвонились:
- Изя! Ты не представляешь, как мне повезло. Я живу в Хайфе, у меня свой магазинчик, здесь все наши, погода отличная - я счастлив!!!
- Абраша! Как повезло мне! Я живу в Мюнхене, работаю в местном крематории. Ты не поверишь - Я СЖИГАЮ НЕМЦЕВ!!!
- Сара Абрамовна, Вы еврейка?
- Таки с чего Вы взяли?
- Ну как же, у Вас имя еврейское и отчество…
- Таки что по-вашему, Исакиевский собор - еврейская синагога?
СМС.
Он:
- Ну что, сегодня встречаемся как и договаривались?
Она:
- Да. Когда тебя ждать?
- Вы#бу в 19 часов.
- Да, ты решительно настроен!
- ВыеДу! ВыеДу!! Долбаный Т9!!!
Из переписки:
-Уважаемый Пётр Васильевич! Ваши тонеры уже заказаны, ждите суки.
- Эээ... Уважаемая Анастасия Валерьевна! Либо вы пропустили букву "т", либо запятую...
Дорогая,что эти порванные гандоны делают на нашем диване?!
-Вов,пожалуйста,прекрати так называть наших детей...
— а ты че тут делаешь???
— да вот, еду…
— Аху… ть просто!!! я толкаю, а он бл… ть едет.
Одесское такси. Водитель отчаянно лихачит. Сара делает ему замечание:
- Водитель, ви бы не могли ехать поосторожнее? Меня дома ждут 8 детей!
- Ха! И ви говорите мне за осторожность?
Идёт стаpый еврей по улице с тросточкой - еле ноги пеpедвигает... С дpугой стороны улицы его обгоняет какой-то паpень. Еврей кpичит ему:
- Молодой человек, вы случайно не в прачечную?
- В прачечную.
- Hу тогда за мной будете...
Два еврея уехали из России. Через год они созвонились:
- Изя! Ты не представляешь, как мне повезло. Я живу в Хайфе, у меня свой магазинчик, здесь все наши, погода отличная - я счастлив!!!
- Абраша! Как повезло мне! Я живу в Мюнхене, работаю в местном крематории. Ты не поверишь - Я СЖИГАЮ НЕМЦЕВ!!!
- Сара Абрамовна, Вы еврейка?
- Таки с чего Вы взяли?
- Ну как же, у Вас имя еврейское и отчество…
- Таки что по-вашему, Исакиевский собор - еврейская синагога?
СМС.
Он:
- Ну что, сегодня встречаемся как и договаривались?
Она:
- Да. Когда тебя ждать?
- Вы#бу в 19 часов.
- Да, ты решительно настроен!
- ВыеДу! ВыеДу!! Долбаный Т9!!!
Из переписки:
-Уважаемый Пётр Васильевич! Ваши тонеры уже заказаны, ждите суки.
- Эээ... Уважаемая Анастасия Валерьевна! Либо вы пропустили букву "т", либо запятую...
Дорогая,что эти порванные гандоны делают на нашем диване?!
-Вов,пожалуйста,прекрати так называть наших детей...
С новым готом !!!
Всех с наступающим... ! 
Всех с наступающим... !
Иду по лесу… дождь херачит, ветер, ночь… замерз весь… смотрю — машина стоит, подхожу, в окошко смотрю — там никого. дверцу попробовал — открыто, ну я залез и сижу… вдруг машина поехала… я в ахуе… машина едет, я сзади сижу, за рулем никого… тут рука волосатая появляется откуда-то, порулила и исчезла… у меня волосы на жопе зашевелились… тут деревня показалась, вот уже дома первые… тут машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит:
— а ты че тут делаешь???
— да вот, еду…
— Аху… ть просто!!! я толкаю, а он бл… ть едет.
Одесское такси. Водитель отчаянно лихачит. Сара делает ему замечание:
- Водитель, ви бы не могли ехать поосторожнее? Меня дома ждут 8 детей!
- Ха! И ви говорите мне за осторожность?
Идёт стаpый еврей по улице с тросточкой - еле ноги пеpедвигает... С дpугой стороны улицы его обгоняет какой-то паpень. Еврей кpичит ему:
- Молодой человек, вы случайно не в прачечную?
- В прачечную.
- Hу тогда за мной будете...
Два еврея уехали из России. Через год они созвонились:
- Изя! Ты не представляешь, как мне повезло. Я живу в Хайфе, у меня свой магазинчик, здесь все наши, погода отличная - я счастлив!!!
- Абраша! Как повезло мне! Я живу в Мюнхене, работаю в местном крематории. Ты не поверишь - Я СЖИГАЮ НЕМЦЕВ!!!
- Сара Абрамовна, Вы еврейка?
- Таки с чего Вы взяли?
- Ну как же, у Вас имя еврейское и отчество…
- Таки что по-вашему, Исакиевский собор - еврейская синагога?
СМС.
Он:
- Ну что, сегодня встречаемся как и договаривались?
Она:
- Да. Когда тебя ждать?
- Вы#бу в 19 часов.
- Да, ты решительно настроен!
- ВыеДу! ВыеДу!! Долбаный Т9!!!
Из переписки:
-Уважаемый Пётр Васильевич! Ваши тонеры уже заказаны, ждите суки.
- Эээ... Уважаемая Анастасия Валерьевна! Либо вы пропустили букву "т", либо запятую...
Дорогая,что эти порванные гандоны делают на нашем диване?!
-Вов,пожалуйста,прекрати так называть наших детей...
— а ты че тут делаешь???
— да вот, еду…
— Аху… ть просто!!! я толкаю, а он бл… ть едет.
Одесское такси. Водитель отчаянно лихачит. Сара делает ему замечание:
- Водитель, ви бы не могли ехать поосторожнее? Меня дома ждут 8 детей!
- Ха! И ви говорите мне за осторожность?
Идёт стаpый еврей по улице с тросточкой - еле ноги пеpедвигает... С дpугой стороны улицы его обгоняет какой-то паpень. Еврей кpичит ему:
- Молодой человек, вы случайно не в прачечную?
- В прачечную.
- Hу тогда за мной будете...
Два еврея уехали из России. Через год они созвонились:
- Изя! Ты не представляешь, как мне повезло. Я живу в Хайфе, у меня свой магазинчик, здесь все наши, погода отличная - я счастлив!!!
- Абраша! Как повезло мне! Я живу в Мюнхене, работаю в местном крематории. Ты не поверишь - Я СЖИГАЮ НЕМЦЕВ!!!
- Сара Абрамовна, Вы еврейка?
- Таки с чего Вы взяли?
- Ну как же, у Вас имя еврейское и отчество…
- Таки что по-вашему, Исакиевский собор - еврейская синагога?
СМС.
Он:
- Ну что, сегодня встречаемся как и договаривались?
Она:
- Да. Когда тебя ждать?
- Вы#бу в 19 часов.
- Да, ты решительно настроен!
- ВыеДу! ВыеДу!! Долбаный Т9!!!
Из переписки:
-Уважаемый Пётр Васильевич! Ваши тонеры уже заказаны, ждите суки.
- Эээ... Уважаемая Анастасия Валерьевна! Либо вы пропустили букву "т", либо запятую...
Дорогая,что эти порванные гандоны делают на нашем диване?!
-Вов,пожалуйста,прекрати так называть наших детей...