Добавить новость
Заценки пользователя kkafp
Блин отличная идея. Отметить места платной парковки специальными знаками. А то непонятно за что платим, а лишний раз ругаться я не люблю. Как бы вложить эту мысль нашим чиновникам 
Quote:
Ну все просто, биоритмы совпали с природными явлениями
Вечернее пиво с закусями - лучший предсказатель землетрясений
, тем более после пятницы 
RolfTT 25.05.2013 в 11:18:26 #272537
... kkafp, это же как так в 4 часа ночи?
... kkafp, это же как так в 4 часа ночи?
Ну все просто, биоритмы совпали с природными явлениями
Вечернее пиво с закусями - лучший предсказатель землетрясений
, тем более после пятницы 
Я был бы удивлен не меньше.
О а почему был бы?
Я БЫЛ не просто удивлен, а шокирован, подземный толчок весьма эффективно стимулировал процесс
Качественно "вышло"
О а почему был бы?
Я БЫЛ не просто удивлен, а шокирован, подземный толчок весьма эффективно стимулировал процесс
Качественно "вышло"
Я был бы удивлен не меньше.
О а почему был бы?
Я БЫЛ не просто удивлен, а шокирован, подземный толчок весьма эффективно стимулировал процесс
Качественно "вышло"
О а почему был бы?
Я БЫЛ не просто удивлен, а шокирован, подземный толчок весьма эффективно стимулировал процесс
Качественно "вышло"
Я был бы удивлен не меньше.
О а почему был бы?
Я БЫЛ не просто удивлен, а шокирован, подземный толчок весьма эффективно стимулировал процесс
Качественно "вышло"
О а почему был бы?
Я БЫЛ не просто удивлен, а шокирован, подземный толчок весьма эффективно стимулировал процесс
Качественно "вышло"
Я был бы удивлен не меньше.
О а почему был бы?
Я БЫЛ не просто удивлен, а шокирован, подземный толчок весьма эффективно стимулировал процесс
Качественно "вышло"
О а почему был бы?
Я БЫЛ не просто удивлен, а шокирован, подземный толчок весьма эффективно стимулировал процесс
Качественно "вышло"
Я был бы удивлен не меньше.
О а почему был бы?
Я БЫЛ не просто удивлен, а шокирован, подземный толчок весьма эффективно стимулировал процесс
Качественно "вышло"
О а почему был бы?
Я БЫЛ не просто удивлен, а шокирован, подземный толчок весьма эффективно стимулировал процесс
Качественно "вышло"
Я был бы удивлен не меньше.
О а почему был бы?
Я БЫЛ не просто удивлен, а шокирован, подземный толчок весьма эффективно стимулировал процесс
Качественно "вышло"
О а почему был бы?
Я БЫЛ не просто удивлен, а шокирован, подземный толчок весьма эффективно стимулировал процесс
Качественно "вышло"
Quote:
Ну все просто, биоритмы совпали с природными явлениями
Вечернее пиво с закусями - лучший предсказатель землетрясений, тем более после пятницы
RolfTT 25.05.2013 в 11:18:26 #272537
... kkafp, это же как так в 4 часа ночи?
... kkafp, это же как так в 4 часа ночи?
Ну все просто, биоритмы совпали с природными явлениями
Вечернее пиво с закусями - лучший предсказатель землетрясений
, тем более после пятницы 
Я был бы удивлен не меньше.
О а почему был бы?
Я БЫЛ не просто удивлен, а шокирован, подземный толчок весьма эффективно стимулировал процесс
Качественно "вышло"
О а почему был бы?
Я БЫЛ не просто удивлен, а шокирован, подземный толчок весьма эффективно стимулировал процесс
Качественно "вышло"
Quote:
Ну все просто, биоритмы совпали с природными явлениями
Вечернее пиво с закусями - лучший предсказатель землетрясений, тем более после пятницы
RolfTT 25.05.2013 в 11:18:26 #272537
... kkafp, это же как так в 4 часа ночи?
... kkafp, это же как так в 4 часа ночи?
Ну все просто, биоритмы совпали с природными явлениями
Вечернее пиво с закусями - лучший предсказатель землетрясений
, тем более после пятницы А я на горшке как раз сидел. Конкретно тряхнуло. Чуть не свалился с унитаза. Один сильный толчёк и потом серия послабее типа как эхо. Собаки сразу хором залаяли все на районе. Тоже потом спать пошел...
Грамотный продавец страховок:
Новоприбывших солдат загнали в комнату, Страховщик вышел на сцену, улыбнулся и сказал:
— Ребята, я знаю, что Вы не хотите долго слушать всякую муть, поэтому объясню Вам про страховки за одну минуту. Смысл страховки простой: если у вас ее нет, вас послали в бой и вы погибли - правительство пришлет вашей семье письмо с соболезнованиями.
Если у вас она есть, вас послали в бой и вы погибли - правительство пришлет вашей семье 20 тысяч долларов.
Тут он сделал паузу, обвел зал глазами и спросил:
— Как вы думаете, ребята, кого при таком раскладе отправят в бой первыми?
Новоприбывших солдат загнали в комнату, Страховщик вышел на сцену, улыбнулся и сказал:
— Ребята, я знаю, что Вы не хотите долго слушать всякую муть, поэтому объясню Вам про страховки за одну минуту. Смысл страховки простой: если у вас ее нет, вас послали в бой и вы погибли - правительство пришлет вашей семье письмо с соболезнованиями.
Если у вас она есть, вас послали в бой и вы погибли - правительство пришлет вашей семье 20 тысяч долларов.
Тут он сделал паузу, обвел зал глазами и спросил:
— Как вы думаете, ребята, кого при таком раскладе отправят в бой первыми?
На вопрос "Пользуетесь ли вы интернетом?" утвердительно ответили 100%
россиян...
Таков результат опроса, проведенного недавно в интернете.
россиян...
Таков результат опроса, проведенного недавно в интернете.
в лифт вбегает мужчина и задевает локтем грудь стоящей рядом женщины.
- Прошу прощения - говорит он - но если у вас такое же мягкое сердце, как грудь, то вам нет равных!
- Спасибо! А если у вас все такое же твердое, как локоть, то я живу в 31 квартире!
- Прошу прощения - говорит он - но если у вас такое же мягкое сердце, как грудь, то вам нет равных!
- Спасибо! А если у вас все такое же твердое, как локоть, то я живу в 31 квартире!
Урок "Основы православной культуры". Учительница:
- И помните, дети! Те, кто будет учиться на "4" и "5", попадут в рай.
А те, кто будет учиться на "2" и "3", - в ад!
Вовочка:
- Мариванна, а что, закончить школу живым нельзя?
- И помните, дети! Те, кто будет учиться на "4" и "5", попадут в рай.
А те, кто будет учиться на "2" и "3", - в ад!
Вовочка:
- Мариванна, а что, закончить школу живым нельзя?
Женщины непобедимы! Вчера у нас во дворе слышал, как маленькая девочка, лет шести, кричала на мальчика обиженным голосом, почти плача:
- Отдай! Это не твоя конфета, я твои уже съела!
- Отдай! Это не твоя конфета, я твои уже съела!
В зaбитый aвтобус входит мужик в толстой дубленке. Девушка возмущенно:
— Мужчина, снимите дубленку, появится место, где стоять!
— Я могу и брюки снять - будет зa что держaться.)
— Мужчина, снимите дубленку, появится место, где стоять!
— Я могу и брюки снять - будет зa что держaться.)
Грамотный продавец страховок:
Новоприбывших солдат загнали в комнату, Страховщик вышел на сцену, улыбнулся и сказал:
— Ребята, я знаю, что Вы не хотите долго слушать всякую муть, поэтому объясню Вам про страховки за одну минуту. Смысл страховки простой: если у вас ее нет, вас послали в бой и вы погибли - правительство пришлет вашей семье письмо с соболезнованиями.
Если у вас она есть, вас послали в бой и вы погибли - правительство пришлет вашей семье 20 тысяч долларов.
Тут он сделал паузу, обвел зал глазами и спросил:
— Как вы думаете, ребята, кого при таком раскладе отправят в бой первыми?
Новоприбывших солдат загнали в комнату, Страховщик вышел на сцену, улыбнулся и сказал:
— Ребята, я знаю, что Вы не хотите долго слушать всякую муть, поэтому объясню Вам про страховки за одну минуту. Смысл страховки простой: если у вас ее нет, вас послали в бой и вы погибли - правительство пришлет вашей семье письмо с соболезнованиями.
Если у вас она есть, вас послали в бой и вы погибли - правительство пришлет вашей семье 20 тысяч долларов.
Тут он сделал паузу, обвел зал глазами и спросил:
— Как вы думаете, ребята, кого при таком раскладе отправят в бой первыми?
На вопрос "Пользуетесь ли вы интернетом?" утвердительно ответили 100%
россиян...
Таков результат опроса, проведенного недавно в интернете.
россиян...
Таков результат опроса, проведенного недавно в интернете.
В зaбитый aвтобус входит мужик в толстой дубленке. Девушка возмущенно:
— Мужчина, снимите дубленку, появится место, где стоять!
— Я могу и брюки снять - будет зa что держaться.)
— Мужчина, снимите дубленку, появится место, где стоять!
— Я могу и брюки снять - будет зa что держaться.)
На утку похоже весьма, а то что по телевизору говорили, так тоже верить не стоит
Quote:
А кто хозяева этих саун? Не они же случайно?
А кто у нас на саунах отдыхает ?? менты да прокуратура с КНБшниками.
А кто хозяева этих саун? Не они же случайно?
У мужикa был член длиной 50 см. Всю жизнь он с ним мучился - нaконец решил что-то делaть. Стaл ходить по всяким мaгaм и знaхaрям - те не знaют, кaк помочь. Нaконец пришел к кaкой-то бaбульке, онa ему говорит:
- Зa городом есть мaленькое болото. Тaм живет волшебнaя лягушкa, которaя обычно сидит нa кaмне. Нaйди ее и спроси: "Лягушкa! Ты меня любишь? ". Лягушкa ответит "нет" и тогдa твой член уменьшится. Мужик пошел нa болото, смотрит - лягушкa нa кaмне сидит. Подходит, спрaшивaет:
- Лягушкa, лягушкa. Ты меня любишь? - Нет! - говорит лягушкa. Мужик пошел домой, взял линейку - глaзaм не верит - член стaл 40
см! Опять побежaл нa болото, отыскaл лягушку, говорит: - Лягушкa! Ты меня любишь? - Не-ет... - говорит лягушкa. Мужик бегом домой, берет линейку - 30 см остaлось. Ну, думaет, еще рaзок сбегaю и 20 см кaк рaз нормaльно будет. Прибегaет нa болото:
- Лягушкa! Любишь меня? Лягушкa: - Мужик, слушaй, ну ты уже достaл! Я же говорю - нет, нет и еще рaз нет!
- Зa городом есть мaленькое болото. Тaм живет волшебнaя лягушкa, которaя обычно сидит нa кaмне. Нaйди ее и спроси: "Лягушкa! Ты меня любишь? ". Лягушкa ответит "нет" и тогдa твой член уменьшится. Мужик пошел нa болото, смотрит - лягушкa нa кaмне сидит. Подходит, спрaшивaет:
- Лягушкa, лягушкa. Ты меня любишь? - Нет! - говорит лягушкa. Мужик пошел домой, взял линейку - глaзaм не верит - член стaл 40
см! Опять побежaл нa болото, отыскaл лягушку, говорит: - Лягушкa! Ты меня любишь? - Не-ет... - говорит лягушкa. Мужик бегом домой, берет линейку - 30 см остaлось. Ну, думaет, еще рaзок сбегaю и 20 см кaк рaз нормaльно будет. Прибегaет нa болото:
- Лягушкa! Любишь меня? Лягушкa: - Мужик, слушaй, ну ты уже достaл! Я же говорю - нет, нет и еще рaз нет!
ххх: а правду говорят что на Камчатке
медведи прямо по дорогам ходят?
ууу: нет, пи*дят... нет на Камчатке
дорог...
медведи прямо по дорогам ходят?
ууу: нет, пи*дят... нет на Камчатке
дорог...
В школу для вундеркиндов привели
своего сына наши приятели. И
специально обученная тетя попросила
шестилетнего Андрюшу рассказать ей,
чем автобус отличается от троллейбуса.
Андрюша ничего скрывать от тети не
стал и честно ей сообщил, что автобус
работает на двигателе внутреннего
сгорания,а троллейбус — на силе
переменного тока.
Оказалось - ничего подобного!
Просто троллейбус с рогами, а автобус —
без. И не надо морочить тете голову!
своего сына наши приятели. И
специально обученная тетя попросила
шестилетнего Андрюшу рассказать ей,
чем автобус отличается от троллейбуса.
Андрюша ничего скрывать от тети не
стал и честно ей сообщил, что автобус
работает на двигателе внутреннего
сгорания,а троллейбус — на силе
переменного тока.
Оказалось - ничего подобного!
Просто троллейбус с рогами, а автобус —
без. И не надо морочить тете голову!
Стоим вчера с сыном в ванной, чистим
зубы перед сном. Пять с половиной ему.
Смотрит на меня в зеркало внимательно
и грустно. Спрашиваю его взглядом, что,
мол, случилось.
— Пап, а правда, что мужчины раньше
женщин умирают?
— Ну, в общем, да. По статистике.
— Значит, ты умрёшь раньше мамы?
— Не исключено.
Повернулся ко мне, очень проникновенно
посмотрел в глаза. Отцовское сердце
слегка защемило.
— Пап, научи, пожалуйста, маму
закачивать игрушки на айпэд.
Действительно маленькие дети -
маленькие проблем. Растут дети, растут
проблемы. Если меня когда-нибудь
прибьют, то это сделают из-за моих
детей. Сегодня бабушке надо было куда-
то спешить и мою младшенькую привели
ко мне на работу. Вечером -
возвращаемся вдвоем домой через парк.
Анастасия идет полураскорякой -
мешаются трусы, которые она пытается
поправить. И вот, когда ей это, наконец,
удалось, она начинает рассуждать о том,
что ее в данный момент более всего
волнует. - И кто это придумал тр-русы
носить?
- Дочь, ну как же без них-то? Их все
носят, так удобнее.
- Все-все?..
- Все-все. И девочки, и мальчики, и дяди,
и тети...
- И эта тетя тоже? - делается кивок в
сторону стоящей неподалеку мини-юбки.
- Разумеется.
Прежде, чем я успеваю что-то подумать,
эта пятилетняя оторва подлетает к
томно курящей диве. Приподнимает ей
юбку и, заглядывая под нее, восторженно
кричит.
- А вот и непр-равда! У этой тети тр-
русов нет!
маленькие проблем. Растут дети, растут
проблемы. Если меня когда-нибудь
прибьют, то это сделают из-за моих
детей. Сегодня бабушке надо было куда-
то спешить и мою младшенькую привели
ко мне на работу. Вечером -
возвращаемся вдвоем домой через парк.
Анастасия идет полураскорякой -
мешаются трусы, которые она пытается
поправить. И вот, когда ей это, наконец,
удалось, она начинает рассуждать о том,
что ее в данный момент более всего
волнует. - И кто это придумал тр-русы
носить?
- Дочь, ну как же без них-то? Их все
носят, так удобнее.
- Все-все?..
- Все-все. И девочки, и мальчики, и дяди,
и тети...
- И эта тетя тоже? - делается кивок в
сторону стоящей неподалеку мини-юбки.
- Разумеется.
Прежде, чем я успеваю что-то подумать,
эта пятилетняя оторва подлетает к
томно курящей диве. Приподнимает ей
юбку и, заглядывая под нее, восторженно
кричит.
- А вот и непр-равда! У этой тети тр-
русов нет!
У нас в садике, когда на лето сборные
группы формируют, была такая история.
Первый день, у воспитательницы дети из
трёх групп. Есть свои, но в большинстве -
чужие. Вечером всех разобрали, один
ребёнок остаётся. Сидит, играет в
песочнице. Воспитательница на веранде.
Начинает волноваться.
- За тобой кто должен прийти?
- Папа.
Ну, папа так папа, сидят дальше.
Папы нет.
А всё, садик пустой уже, один охранник,
и спросить не у кого. Пошла, взяла
списки, где телефоны родителей, что б
позвонить. Спрашивает:
- Тебя как зовут?
- Петя Смирнов.
Она все списки перешерстила. Нет такого
ребёнка в списках, хоть ты тресни! И что
делать? Был бы понятный ребёнок,
забрала б домой, и дело с концом. А тут?
А этот, главное, сидит, играет как ни в
чем ни бывало. Обычно, если ребёнка
долго не забирают, у него истерика, а
воспитатель его утешает. А тут всё
наоборот. Ребёнку хоть бы что, а
воспитателя уже колбасит не по-детски.
- Ну, и где твой папа?!
- На работе.
- И когда он за тобой придёт?
- Он не придёт.
- ПОЧЕМУ?!!
- Он футбол смотрит. Он когда футбол
смотрит, его лучше не трогать.
- Он что, на работе футбол смотрит?
- Ну да, на работе.
- Это что ж такая за работа, что там
футбол смотрят?!
- Он охранником работает.
- Где?
- В детском саду.
- В КАКОМ?!
- Ну, тут... В этом саду. В вашем. Он
сказал: "Исчезни с глаз, и что б до конца
футбола я тебя не видел!". Вот я и сижу.
А Вы почему не уходите? Эх! Вас,
наверное, тоже до конца футбола из
дому выгнали...
группы формируют, была такая история.
Первый день, у воспитательницы дети из
трёх групп. Есть свои, но в большинстве -
чужие. Вечером всех разобрали, один
ребёнок остаётся. Сидит, играет в
песочнице. Воспитательница на веранде.
Начинает волноваться.
- За тобой кто должен прийти?
- Папа.
Ну, папа так папа, сидят дальше.
Папы нет.
А всё, садик пустой уже, один охранник,
и спросить не у кого. Пошла, взяла
списки, где телефоны родителей, что б
позвонить. Спрашивает:
- Тебя как зовут?
- Петя Смирнов.
Она все списки перешерстила. Нет такого
ребёнка в списках, хоть ты тресни! И что
делать? Был бы понятный ребёнок,
забрала б домой, и дело с концом. А тут?
А этот, главное, сидит, играет как ни в
чем ни бывало. Обычно, если ребёнка
долго не забирают, у него истерика, а
воспитатель его утешает. А тут всё
наоборот. Ребёнку хоть бы что, а
воспитателя уже колбасит не по-детски.
- Ну, и где твой папа?!
- На работе.
- И когда он за тобой придёт?
- Он не придёт.
- ПОЧЕМУ?!!
- Он футбол смотрит. Он когда футбол
смотрит, его лучше не трогать.
- Он что, на работе футбол смотрит?
- Ну да, на работе.
- Это что ж такая за работа, что там
футбол смотрят?!
- Он охранником работает.
- Где?
- В детском саду.
- В КАКОМ?!
- Ну, тут... В этом саду. В вашем. Он
сказал: "Исчезни с глаз, и что б до конца
футбола я тебя не видел!". Вот я и сижу.
А Вы почему не уходите? Эх! Вас,
наверное, тоже до конца футбола из
дому выгнали...
Нюх потерял 