Добавить новость
Заценки пользователя Dragon
Quote:
— Окей Гугл.. Где я вчера отдыхал?
— Я после вчерашнего с тобой не разговариваю...
— Я после вчерашнего с тобой не разговариваю...
Quote:
— Окей Гугл.. Где я вчера отдыхал?
— Я после вчерашнего с тобой не разговариваю...
— Я после вчерашнего с тобой не разговариваю...
MишаМашкевич 
Quote:
"теперь жених может поцеловать невесту".
Я вас умоляю, он ее уже лет пять безбожно еб@т.
Quote:
"теперь жених может поцеловать невесту".
Я вас умоляю, он ее уже лет пять безбожно еб@т.
Цитата: babygirl от 13.11.2015 14:20:53
Угу к примеру?
Цитата: 332-712 от 13.11.2015 13:59:14
Quote:
значит в другом месте улики прячет
Quote:
babygirl 13.11.2015 в 13:47:00 # 473125
значит в другом месте улики прячет
Угу к примеру?
332-712 не говори ей!!! Чем меньше баб знает, тем больше мужики целее
Quote:
Хитрая жена убедила мужа, что главный в доме тот, кто моет посуду...
Quote:
Идут пограничники по следу нарушителя. Вдруг человеческие следы закончились и пошли коровьи. Все ясно, след запутать хочет. Бегут по коровьим. Вылетают на поляну, смотрят, пасется стадо коров и сидит пастух. Подбегают к нему:
— Дед, ты можешь сказать, какая корова чужая?
— Да запросто. Вон та, вторая справа.
— А как ты ее отличил от других?
— Да очень просто. Подходит она ко мне и спрашивает: — Дед, как пройти на железнодорожную станцию? — Тут я и смекнул, наши то коровы знают, где железнодорожная станция.
— Дед, ты можешь сказать, какая корова чужая?
— Да запросто. Вон та, вторая справа.
— А как ты ее отличил от других?
— Да очень просто. Подходит она ко мне и спрашивает: — Дед, как пройти на железнодорожную станцию? — Тут я и смекнул, наши то коровы знают, где железнодорожная станция.
Quote:
Идут пограничники по следу нарушителя. Вдруг человеческие следы закончились и пошли коровьи. Все ясно, след запутать хочет. Бегут по коровьим. Вылетают на поляну, смотрят, пасется стадо коров и сидит пастух. Подбегают к нему:
— Дед, ты можешь сказать, какая корова чужая?
— Да запросто. Вон та, вторая справа.
— А как ты ее отличил от других?
— Да очень просто. Подходит она ко мне и спрашивает: — Дед, как пройти на железнодорожную станцию? — Тут я и смекнул, наши то коровы знают, где железнодорожная станция.
— Дед, ты можешь сказать, какая корова чужая?
— Да запросто. Вон та, вторая справа.
— А как ты ее отличил от других?
— Да очень просто. Подходит она ко мне и спрашивает: — Дед, как пройти на железнодорожную станцию? — Тут я и смекнул, наши то коровы знают, где железнодорожная станция.
Quote:
Поступает один абитуриент в МГИМО. (Институт междунор. отношений)
Профессор дает ему задание:
— В Атлантическом океане наша подводная лодка потопила торговое судно одной африканской страны. Эта страна выдвинула ноту протеста.
Ваша задача — написать ответ на эту ноту.
Через полчаса профессор читает, что написал абитуриент.
— Все правильно Вы написали. Вам — отметка хорошо.
— Почему же не отлично, если все правильно?
— Ну у вас тут мелкие неточности: черножопые пишется с маленькой буквы, а не ебет — раздельно.
Поступает один абитуриент в МГИМО. (Институт междунор. отношений)
Профессор дает ему задание:
— В Атлантическом океане наша подводная лодка потопила торговое судно одной африканской страны. Эта страна выдвинула ноту протеста.
Ваша задача — написать ответ на эту ноту.
Через полчаса профессор читает, что написал абитуриент.
— Все правильно Вы написали. Вам — отметка хорошо.
— Почему же не отлично, если все правильно?
— Ну у вас тут мелкие неточности: черножопые пишется с маленькой буквы, а не ебет — раздельно.
Quote:
Идут пограничники по следу нарушителя. Вдруг человеческие следы закончились и пошли коровьи. Все ясно, след запутать хочет. Бегут по коровьим. Вылетают на поляну, смотрят, пасется стадо коров и сидит пастух. Подбегают к нему:
— Дед, ты можешь сказать, какая корова чужая?
— Да запросто. Вон та, вторая справа.
— А как ты ее отличил от других?
— Да очень просто. Подходит она ко мне и спрашивает: — Дед, как пройти на железнодорожную станцию? — Тут я и смекнул, наши то коровы знают, где железнодорожная станция.
— Дед, ты можешь сказать, какая корова чужая?
— Да запросто. Вон та, вторая справа.
— А как ты ее отличил от других?
— Да очень просто. Подходит она ко мне и спрашивает: — Дед, как пройти на железнодорожную станцию? — Тут я и смекнул, наши то коровы знают, где железнодорожная станция.
Quote:
В разных городах закон разный??! Или по половым признакам неравенство у нас??! Блять, наоборот полицейские должны "грамотами разными" своих "помощников" поощрять. Так к себе доверие и уважение завоевать народа!!!
Напомним, вчера сообщилась об аналогичном случае, произошедшем в Алматы. Неизвестная девушка решила проблему не работающего светофора, «разрулив» пробку, используя скрученный журнал в качестве полицейского жезла. Находчивую барышню назвали «королевой дорог», а в полиции заявили, что не будут наказывать «регулировщицу».
В разных городах закон разный??! Или по половым признакам неравенство у нас??! Блять, наоборот полицейские должны "грамотами разными" своих "помощников" поощрять. Так к себе доверие и уважение завоевать народа!!!
Quote:
Идут пограничники по следу нарушителя. Вдруг человеческие следы закончились и пошли коровьи. Все ясно, след запутать хочет. Бегут по коровьим. Вылетают на поляну, смотрят, пасется стадо коров и сидит пастух. Подбегают к нему:
— Дед, ты можешь сказать, какая корова чужая?
— Да запросто. Вон та, вторая справа.
— А как ты ее отличил от других?
— Да очень просто. Подходит она ко мне и спрашивает: — Дед, как пройти на железнодорожную станцию? — Тут я и смекнул, наши то коровы знают, где железнодорожная станция.
— Дед, ты можешь сказать, какая корова чужая?
— Да запросто. Вон та, вторая справа.
— А как ты ее отличил от других?
— Да очень просто. Подходит она ко мне и спрашивает: — Дед, как пройти на железнодорожную станцию? — Тут я и смекнул, наши то коровы знают, где железнодорожная станция.
Quote:
Идут пограничники по следу нарушителя. Вдруг человеческие следы закончились и пошли коровьи. Все ясно, след запутать хочет. Бегут по коровьим. Вылетают на поляну, смотрят, пасется стадо коров и сидит пастух. Подбегают к нему:
— Дед, ты можешь сказать, какая корова чужая?
— Да запросто. Вон та, вторая справа.
— А как ты ее отличил от других?
— Да очень просто. Подходит она ко мне и спрашивает: — Дед, как пройти на железнодорожную станцию? — Тут я и смекнул, наши то коровы знают, где железнодорожная станция.
— Дед, ты можешь сказать, какая корова чужая?
— Да запросто. Вон та, вторая справа.
— А как ты ее отличил от других?
— Да очень просто. Подходит она ко мне и спрашивает: — Дед, как пройти на железнодорожную станцию? — Тут я и смекнул, наши то коровы знают, где железнодорожная станция.
Quote:
Если спящего гепарда пнуть под зад, то он сможет развить Вашу скорость до 100 км/час!
Quote:
Если спящего гепарда пнуть под зад, то он сможет развить Вашу скорость до 100 км/час!
Quote:
Если спящего гепарда пнуть под зад, то он сможет развить Вашу скорость до 100 км/час!
Quote:
Идут пограничники по следу нарушителя. Вдруг человеческие следы закончились и пошли коровьи. Все ясно, след запутать хочет. Бегут по коровьим. Вылетают на поляну, смотрят, пасется стадо коров и сидит пастух. Подбегают к нему:
— Дед, ты можешь сказать, какая корова чужая?
— Да запросто. Вон та, вторая справа.
— А как ты ее отличил от других?
— Да очень просто. Подходит она ко мне и спрашивает: — Дед, как пройти на железнодорожную станцию? — Тут я и смекнул, наши то коровы знают, где железнодорожная станция.
— Дед, ты можешь сказать, какая корова чужая?
— Да запросто. Вон та, вторая справа.
— А как ты ее отличил от других?
— Да очень просто. Подходит она ко мне и спрашивает: — Дед, как пройти на железнодорожную станцию? — Тут я и смекнул, наши то коровы знают, где железнодорожная станция.
Quote:
Идут пограничники по следу нарушителя. Вдруг человеческие следы закончились и пошли коровьи. Все ясно, след запутать хочет. Бегут по коровьим. Вылетают на поляну, смотрят, пасется стадо коров и сидит пастух. Подбегают к нему:
— Дед, ты можешь сказать, какая корова чужая?
— Да запросто. Вон та, вторая справа.
— А как ты ее отличил от других?
— Да очень просто. Подходит она ко мне и спрашивает: — Дед, как пройти на железнодорожную станцию? — Тут я и смекнул, наши то коровы знают, где железнодорожная станция.
— Дед, ты можешь сказать, какая корова чужая?
— Да запросто. Вон та, вторая справа.
— А как ты ее отличил от других?
— Да очень просто. Подходит она ко мне и спрашивает: — Дед, как пройти на железнодорожную станцию? — Тут я и смекнул, наши то коровы знают, где железнодорожная станция.
Quote:
Идут пограничники по следу нарушителя. Вдруг человеческие следы закончились и пошли коровьи. Все ясно, след запутать хочет. Бегут по коровьим. Вылетают на поляну, смотрят, пасется стадо коров и сидит пастух. Подбегают к нему:
— Дед, ты можешь сказать, какая корова чужая?
— Да запросто. Вон та, вторая справа.
— А как ты ее отличил от других?
— Да очень просто. Подходит она ко мне и спрашивает: — Дед, как пройти на железнодорожную станцию? — Тут я и смекнул, наши то коровы знают, где железнодорожная станция.
— Дед, ты можешь сказать, какая корова чужая?
— Да запросто. Вон та, вторая справа.
— А как ты ее отличил от других?
— Да очень просто. Подходит она ко мне и спрашивает: — Дед, как пройти на железнодорожную станцию? — Тут я и смекнул, наши то коровы знают, где железнодорожная станция.
Quote:
Идут пограничники по следу нарушителя. Вдруг человеческие следы закончились и пошли коровьи. Все ясно, след запутать хочет. Бегут по коровьим. Вылетают на поляну, смотрят, пасется стадо коров и сидит пастух. Подбегают к нему:
— Дед, ты можешь сказать, какая корова чужая?
— Да запросто. Вон та, вторая справа.
— А как ты ее отличил от других?
— Да очень просто. Подходит она ко мне и спрашивает: — Дед, как пройти на железнодорожную станцию? — Тут я и смекнул, наши то коровы знают, где железнодорожная станция.
— Дед, ты можешь сказать, какая корова чужая?
— Да запросто. Вон та, вторая справа.
— А как ты ее отличил от других?
— Да очень просто. Подходит она ко мне и спрашивает: — Дед, как пройти на железнодорожную станцию? — Тут я и смекнул, наши то коровы знают, где железнодорожная станция.
Quote:
Идут пограничники по следу нарушителя. Вдруг человеческие следы закончились и пошли коровьи. Все ясно, след запутать хочет. Бегут по коровьим. Вылетают на поляну, смотрят, пасется стадо коров и сидит пастух. Подбегают к нему:
— Дед, ты можешь сказать, какая корова чужая?
— Да запросто. Вон та, вторая справа.
— А как ты ее отличил от других?
— Да очень просто. Подходит она ко мне и спрашивает: — Дед, как пройти на железнодорожную станцию? — Тут я и смекнул, наши то коровы знают, где железнодорожная станция.
— Дед, ты можешь сказать, какая корова чужая?
— Да запросто. Вон та, вторая справа.
— А как ты ее отличил от других?
— Да очень просто. Подходит она ко мне и спрашивает: — Дед, как пройти на железнодорожную станцию? — Тут я и смекнул, наши то коровы знают, где железнодорожная станция.
Quote:
Идут пограничники по следу нарушителя. Вдруг человеческие следы закончились и пошли коровьи. Все ясно, след запутать хочет. Бегут по коровьим. Вылетают на поляну, смотрят, пасется стадо коров и сидит пастух. Подбегают к нему:
— Дед, ты можешь сказать, какая корова чужая?
— Да запросто. Вон та, вторая справа.
— А как ты ее отличил от других?
— Да очень просто. Подходит она ко мне и спрашивает: — Дед, как пройти на железнодорожную станцию? — Тут я и смекнул, наши то коровы знают, где железнодорожная станция.
— Дед, ты можешь сказать, какая корова чужая?
— Да запросто. Вон та, вторая справа.
— А как ты ее отличил от других?
— Да очень просто. Подходит она ко мне и спрашивает: — Дед, как пройти на железнодорожную станцию? — Тут я и смекнул, наши то коровы знают, где железнодорожная станция.
Quote:
Если спящего гепарда пнуть под зад, то он сможет развить Вашу скорость до 100 км/час!
Quote:
Поступает один абитуриент в МГИМО. (Институт междунор. отношений)
Профессор дает ему задание:
— В Атлантическом океане наша подводная лодка потопила торговое судно одной африканской страны. Эта страна выдвинула ноту протеста.
Ваша задача — написать ответ на эту ноту.
Через полчаса профессор читает, что написал абитуриент.
— Все правильно Вы написали. Вам — отметка хорошо.
— Почему же не отлично, если все правильно?
— Ну у вас тут мелкие неточности: черножопые пишется с маленькой буквы, а не ебет — раздельно.
Поступает один абитуриент в МГИМО. (Институт междунор. отношений)
Профессор дает ему задание:
— В Атлантическом океане наша подводная лодка потопила торговое судно одной африканской страны. Эта страна выдвинула ноту протеста.
Ваша задача — написать ответ на эту ноту.
Через полчаса профессор читает, что написал абитуриент.
— Все правильно Вы написали. Вам — отметка хорошо.
— Почему же не отлично, если все правильно?
— Ну у вас тут мелкие неточности: черножопые пишется с маленькой буквы, а не ебет — раздельно.
Quote:
Идут пограничники по следу нарушителя. Вдруг человеческие следы закончились и пошли коровьи. Все ясно, след запутать хочет. Бегут по коровьим. Вылетают на поляну, смотрят, пасется стадо коров и сидит пастух. Подбегают к нему:
— Дед, ты можешь сказать, какая корова чужая?
— Да запросто. Вон та, вторая справа.
— А как ты ее отличил от других?
— Да очень просто. Подходит она ко мне и спрашивает: — Дед, как пройти на железнодорожную станцию? — Тут я и смекнул, наши то коровы знают, где железнодорожная станция.
— Дед, ты можешь сказать, какая корова чужая?
— Да запросто. Вон та, вторая справа.
— А как ты ее отличил от других?
— Да очень просто. Подходит она ко мне и спрашивает: — Дед, как пройти на железнодорожную станцию? — Тут я и смекнул, наши то коровы знают, где железнодорожная станция.
Quote:
Если спящего гепарда пнуть под зад, то он сможет развить Вашу скорость до 100 км/час!
Quote:
Если спящего гепарда пнуть под зад, то он сможет развить Вашу скорость до 100 км/час!
Quote:
Сидят и обсуждают дальнейшее сотрудничество олигарх и бандит. Олигарх говорит:
— Все понятно, но что с моим сыном будет?
Бандит:
— Давай проверим. Клади на стол тысячу баксов, а я пистолет. Зови сына. Если он ничего не возьмет, значит станет порядочным человеком. Если возьмет баксы, пойдет твоей дорогой, если пистолет — моей.
Входит сын олигарха, кладет в один карман баксы, в другой — пистолет, и уходит... Олигарх и бандит смотрят друг на друга.
— А что, в милиции тоже неплохо.
— Все понятно, но что с моим сыном будет?
Бандит:
— Давай проверим. Клади на стол тысячу баксов, а я пистолет. Зови сына. Если он ничего не возьмет, значит станет порядочным человеком. Если возьмет баксы, пойдет твоей дорогой, если пистолет — моей.
Входит сын олигарха, кладет в один карман баксы, в другой — пистолет, и уходит... Олигарх и бандит смотрят друг на друга.
— А что, в милиции тоже неплохо.
Quote:
Поступает один абитуриент в МГИМО. (Институт междунор. отношений)
Профессор дает ему задание:
— В Атлантическом океане наша подводная лодка потопила торговое судно одной африканской страны. Эта страна выдвинула ноту протеста.
Ваша задача — написать ответ на эту ноту.
Через полчаса профессор читает, что написал абитуриент.
— Все правильно Вы написали. Вам — отметка хорошо.
— Почему же не отлично, если все правильно?
— Ну у вас тут мелкие неточности: черножопые пишется с маленькой буквы, а не ебет — раздельно.
Поступает один абитуриент в МГИМО. (Институт междунор. отношений)
Профессор дает ему задание:
— В Атлантическом океане наша подводная лодка потопила торговое судно одной африканской страны. Эта страна выдвинула ноту протеста.
Ваша задача — написать ответ на эту ноту.
Через полчаса профессор читает, что написал абитуриент.
— Все правильно Вы написали. Вам — отметка хорошо.
— Почему же не отлично, если все правильно?
— Ну у вас тут мелкие неточности: черножопые пишется с маленькой буквы, а не ебет — раздельно.
Quote:
Чудеса сузакской медицины ??!
Если углубляться, то с вашей стороны тоже есть чуток... Вы там первой подняли вопрос о титульной нациии
Я лично специалистов на нацию не делю, мне шоб человек был - человеком.
[kz] N@VIGATOR 11.11.2015 в 16:08:54 # 472403
Викторовна от 11.11.2015 15:47:29
Jaikazak 11.11.2015 в 14:48:59
Пошла нахуй нацистка ебаная! Иди кати в россию блять
Интересные вещи мне тут в личку пишет товарисч.
А Вы дайте ему сдачи! Или лучше пожалуйтесь в ДВД и прокуратуру за разжигание национальной вражды!
Викторовна от 11.11.2015 15:47:29
Jaikazak 11.11.2015 в 14:48:59
Пошла нахуй нацистка ебаная! Иди кати в россию блять
Интересные вещи мне тут в личку пишет товарисч.
А Вы дайте ему сдачи! Или лучше пожалуйтесь в ДВД и прокуратуру за разжигание национальной вражды!
Цитата: Викторовна от 11.11.2015 16:13:41
N@VIGATOR, конечно, никуда больше не буду писать, о чем Вы... Просто я впервые встретилась с таким посланием, даже растерялась. Неужели я написала что-то уж совсем крамольное в теме про врачей ?
N@VIGATOR, конечно, никуда больше не буду писать, о чем Вы... Просто я впервые встретилась с таким посланием, даже растерялась. Неужели я написала что-то уж совсем крамольное в теме про врачей ?
Чудеса сузакской медицины ??!
Если углубляться, то с вашей стороны тоже есть чуток... Вы там первой подняли вопрос о титульной нациии
Я лично специалистов на нацию не делю, мне шоб человек был - человеком.
Quote:
А какже уже обновленным транспортом быть??! Который ездить на (дешевой топливе)газу. Ведь стоимость газа еще стоит на месте. И вайфай автобусники давно поотключали уже.
В таком случае нужно оставить в тех маршрутах старые цены за проезд, т.е. 50 ТЕНГЕ!!!
Планируется обновить автопарк общественного транспорта, однако для этого будет повышена стоимость проезда. Уже с января шымкентцы будут платить в автобусах по 70 тенге.
А какже уже обновленным транспортом быть??! Который ездить на (дешевой топливе)газу. Ведь стоимость газа еще стоит на месте. И вайфай автобусники давно поотключали уже.
В таком случае нужно оставить в тех маршрутах старые цены за проезд, т.е. 50 ТЕНГЕ!!!
Quote:
А какже уже обновленным транспортом быть??! Который ездить на (дешевой топливе)газу. Ведь стоимость газа еще стоит на месте. И вайфай автобусники давно поотключали уже.
В таком случае нужно оставить в тех маршрутах старые цены за проезд, т.е. 50 ТЕНГЕ!!!
Планируется обновить автопарк общественного транспорта, однако для этого будет повышена стоимость проезда. Уже с января шымкентцы будут платить в автобусах по 70 тенге.
А какже уже обновленным транспортом быть??! Который ездить на (дешевой топливе)газу. Ведь стоимость газа еще стоит на месте. И вайфай автобусники давно поотключали уже.
В таком случае нужно оставить в тех маршрутах старые цены за проезд, т.е. 50 ТЕНГЕ!!!