Для этого нужны апробированные технологии -цена их не халам-балам, и тут же вступают проблемы патентования.

И сажать, сажать за валютные операции.

И сажать, сажать за валютные операции.

И сажать, сажать за валютные операции.

Вот, вот и при чем тут нефть? Как-то незаметно золото перетекло в нефть...Алхимики одним словом, но наоборот.Икимихла!

Какое открытие! Где они были до этого? Око за око...

Был у нас один приколист на работе - занимал регулярно и у всех, и когда у какого-нить кредитора нервы не выдерживали, доставал записную книжку и нарочито в официальном тоне переносил его фамилию в конец списка

Юппиво.

Юппиво.

Этот закон одобрен на основании ролика о фуре, которая не подождала гайца даже 3х минут

Юппиво.

Ну вам там виднее.
Quote:

Ну вам там виднее.
Quote:

"...депутат от партии «Народные коммунисты»" - А КАКИЕ ЕЩЕ БЫВАЮТ КОММУНИСТЫ?

А заднице в задницу всякие тренды, или в изделии используется китайский фарфор с 2,5 тысячелетней историей ?

Чему удивляться-то, если на центровых каналах такую лабудь несут, а на РТР сегодня узнал, что Байкал в самом широком месте 79 м.

Я думаю, если человек знает ответы, то большинство ответит на автомате...Но естественно, факт некомфорта присутствует и тут уж ХЗ.

В вакууме все будет чики-чики. Полное равенство и т.д.

Я думаю, если человек знает ответы, то большинство ответит на автомате...Но естественно, факт некомфорта присутствует и тут уж ХЗ.

В вакууме все будет чики-чики. Полное равенство и т.д.

В вакууме все будет чики-чики. Полное равенство и т.д.

Такова цена мира.

Старый проказник!

Я бы составил компанию, но я далеко, разве что по Скайпу бухнуть.

Я бы составил компанию, но я далеко, разве что по Скайпу бухнуть.

Бан! Железо весит больше. Примерно на одну тысячную,если положить на одну чашу реальных весов килограмм железа, а на другую - килограмм ваты, то железо перевесит. Для того, чтобы уравновесить весы, придется доложить порядка одного грамма ваты.

Они своим мозгом понимают, что это не еда!

Я бы составил компанию, но я далеко, разве что по Скайпу бухнуть.

" И Траут, сидя там, сочинил новый роман Героем романа был земной астронавт, прилетевший на планету, где вся животная и растительная жизнь была убита от загрязнения атмосферы и остались только гуманоиды — человекообразные. Гуманоиды питались продуктами, добываемыми из нефти и каменного угля.
В честь астронавта — звали его Дон — жители планеты задали пир. Еда была ужасающая. Разговор шел главным образом о цензуре. Города задыхались от кинотеатров, где показывали исключительно непотребные фильмы. Гуманоидам хотелось бы прикрыть все эти кинотеатры, но так, чтобы не нарушать свободы слова.
Они спросили Дона, представляют ли порнофильмы такую же опасность на земле, и Дон сказал: «Конечно». Они поинтересовались, действительно ли на земле показывают очень похабные фильмы. Дон сказал:
— Хуже не придумаешь.
Это прозвучало как вызов. Гуманоиды были уверены, что их порнофильмы переплюнут любой земной фильм. И тут все расселись по пневмокебам и поплыли в порнокино на окраине.
Был перерыв, и Дон успел поразмышлять — что же можно придумать гаже, чем те фильмы, которые он видел на Земле? И он даже почувствовал некое возбуждение еще до того, как начался фильм. Женщины из публики тоже были распалены и взволнованы.
Наконец свет погас, и занавес раздвинулся. Сначала на экране ничего не было. Слышалось только чавканье и стоны через динамики. Потом появилось изображение. Это были первоклассные кадры — гуманоид мужеского пола, евший нечто вроде груши. Камера переходила с его губ и языка на зубы, блестевшие от слюны. Ел он эту грушу не торопясь. Когда последний кусок исчез в его слюнявой пасти, камера крупным планом остановилась на его кадыке. Его кадык непристойно прыгал. Он удовлетворенно рыгнул, и на экране показалась надпись на языке этой планеты:
КОНЕЦ.
Все это, конечно, было липой. Никаких груш на планете не было. И фильм про грушу был просто короткометражкой, чтобы публика успела поудобнее усесться.
Потом начался самый фильм. В нем участвовали мужская и женская особь, двое их детей, их собака и их кот. Они непрерывно ели — целых полтора часа: суп, мясо, бисквиты, масло, зелень, овощи, картофельное пюре с соусом, фрукты, конфеты, пирожные. Камера все время была примерно в футе расстояния от их сальных губ и прыгающих кадыков. А потом отец поднял на стол и собаку и кота, чтобы они тоже могли принять участие в этой оргии.
Через некоторое время актеры наелись досыта. Они так обожрались, что глаза у них полезли на лоб. Они еле двигались. Они сказали, что теперь они, наверно, с неделю ничего не смогут проглотить. Они медленно убирали со стола. Переваливаясь, они прошли на кухню и там выкинули фунтов тридцать недоеденной пищи в мусорный ящик.
Публика сходила с ума.
Когда Дон с приятелями вышли из кино, к ним стали приставать гуманоидные проститутки и предлагать им и апельсины, и яйца, и молоко, и масло, и орехи. Разумеется, никаких таких вкусностей у проституток и в помине не было.
Гуманоиды предупредили Дона, что если он пойдет к одной из них, она приготовит ему ужин из нефти и каменного угля и сдерет чудовищную плату.
И пока он будет есть, она ему будет нашептывать всякие сальности — про то, какая это сочная и свежая еда, хотя вся еда была липовая."(с)
Автора угадайте с трех раз